Вапще за жызнь и про кузьмичей - креатифф

[Гаго]

выделено из Книги ни о чём. ДС
===

Гхот жирным быть не должен. Вот не должен, хоть убей. Никак, и ни в каком месте. Гхот должен быть истощен и мрачен, как узник концлагеря для умственно отсталых геев. Сегодня с утра направил свои пресвятые стопы в супермаркет "Красный", дабы купить себе освежающего зеленого чая, и пару фкусных приколюх для услады своей хара. И что же я увидел таки когда подрулил к кассе довольный собой, и разухабистый ? Передо мной возвышалась гора мяса и жира, ростом под 2 метра, закутанная в черное лоохи, в абсолютно аццких говнодавах, и обильном макияже из сурика, серебрянки и гуталина на обрюзгших щщах, этакая Келли Осборн, только увеличенная в 3 раза. На шее гордо висели цацке с пинтаграммами, галавами газлов и литучих мышей, пока еще с целыми головами. Мрачно купив сиг и какогото комбикорма для поддержания массы готичной туши, создание почережило на выход. Гага пощелкал щщами и решил- нед, гхота не должно быть много. Спросите вы, почему это Гага заостряет свое внимание на всяких ничтожных микробах каг гхоты? Да все просто. Гага любит трипашесть, и ищет ее светлое воплощение в любом галимом гхоте.

[Гаго]

Сентенция о форумских метафорах, "луговых", и неэстетичном поведении отдельных бабищ.
Иногда, на форуме попадаются выражения и словеса, что нехило цепляют, и заставляют появлятся абсолютно сюрреалистические ассоциации. Вот например словосочитание "дрочить в личку" .Когда встречаю это выражение, мне сразу представляется этакий виртуальный стол, старый такой, лакированный и пахнущий полиролью, с большим количеством ящичков, и вот на одном из них как раз, прикреплена медная табличка с гравировкой- "Личка". Приходит значед, школьнедза скажем к примеру какая, в тырнет, и садится за этот стол. Открывает вышупомянутый ящичек, и- батюшки светы- оказия какая, вместо поздравлений, иле наоборот посыла на х*й, ящичек весь опспускан "струйкой тоненькой и вязкой", да еще и подпись стоит. Надрочил кто-то. Поэтому вопрос- а вам когда нибудь дрочили в личку? Или может вы делали это сами? Расскажите кто знает о технологии этого без балды интересного процесса.
Выйдя в магазин за сигами, меня опять посетил приступ злого смеха- по улице шел улыбаясь и щурясь известный театральный голубой Сережа У. Это такой человек-план - у всех кто с ним знаком одно только его появление вызывает гомерический хохот. Сережа У.- совершенно удивительный мутант. Он обладает всеми манерами стареющего гомосека из анегдотов, всеми словечками, ужасно раним и вспылчив, склонен к слезам и истерикам, раньше был балеруном а потом повредил спину и анальные связки и стал хореографом. в его душе живут непостижимым образом переплетаясь и смешиваясь 2 страсти- к высокому исскуству, и к человеческим испражениям. проще говоря говну. Любой разговор Сереженька имеет определенное мастерство переводить в фекально-генитальный ключ, начинает скажем об удачном пассаже виолончелиста во второй части "щелкунчика", и после восторженных эпитетов и рецензий, все равно изящно переводит тему в область туалета и говна, причем иногда очень топорно и прямо, " финал был восхитительый, овации, прима в слезах... Кстати, кто у нас так в туалете вонюче насрал? Отвратительно!!! *все это с охами, ахами и причитаниями, свидетельствующими об обратном * Ужас! Это что такое есть надо чтобы так воняло? Интересно, какого ОНО цвета было?!".Первым делом, У. когда приходил в театр, где трудится администратором, инспектировал мужские туалеты. Если все было как обычно, то Сергей Тихонович шел понуро в свой кабинет, морща щщи, на которых застыла вселенская скорбь и уныние. Но в противоположном случае, при наличии хоть кусочка использованной бумаги или крошки фек, или даже тени запаха, голубое торнадо неслось по театру, ставя об этом вопиющем факте в известность всех, начиная от актеров и заканчивая распоследним дворником пьяным , вереща подобно раненому кабану, и сшибая косяки. Однажды, краздался крик, выражающий такую гамму чувств, что мы, бросив монтировать декорации, сразу же прибежали в курилку, дабы убедится что произошло что то страшное, то ли Сережа упал с лестницы или разбил щщи и сломал каркас тушки, то ли агрессивные синекожые захватчики с Альфа Жука высадились во дворе, и принялись резать привезенных с собой коров, и выстригать знаки на клумбах. У. стоял у лестнтицы с сложным выражением мимических мускулов, выражающих безумный коктейль из сладострастия , ярко горящих гомогляделок, и необходимости разыграть праведный гнев. Он без слов потрясал указующим перстом в область туалета. "Там... там ..." -наконец проронил он. "Трубу прорвало?"- поинтересовался мой коллега по служению Мельпомене. "Нет!!! Там на ободке унитаза... ЛОБКОВОЙ ВОЛОС!!!!" И У. стал приплясывать, делая страные телодвижения в районе паха -"Как будто кто то вот так вот, вот так прямо рвал!!!"
Позже один уважаемый человек резонно предположил, что это сделал сам У., чтобы было как перевести разговор на любимую тему, когда уже мазы никакой нет. Однажды в автобусе У. разговорил одну старушку, и на протяжении получаса они громко терли о том, как кто где как срал, делая упор на моментах обсирания частей гардероба, заглушая даже музыку моего мп3 плеера. Почему то, мои милые читатели, заметил я, что ахтунге, которых теперь я буду именовать смешным словом "луговые", это самое последнее научное название говномесов, вообще неравнодушны к туалетам. Другой гомосек, режисер из Москвы со странной фамилией Куница, ставил у нас спектакль "Странный мир театра", где основной декорацией были кабинки с настоящими какляцкими унитазами. спектакль шел три раза, и на четвертый был снят. Не хочет население Ногинска смотреть прогрессивные спектакли про толчки и гомосеков...
Вот такие воспоминания навеяли мне щщи У., от которого, пока он меня не подсек, я перешел на другую сторону улицы.
и последнее. Девужки, особенно жирные, не какайте пожалуста воскресным утром в лесу около седьмухи, это пугает идущих за менералгой Гаг.

[Гость]

Понравилось тем более, что знаю я этого Сережу))

[Дядь Серёжа]

[Гаго]

Ночная сентенция о работе в театре, синей дыне, и людях Гу.

Вспомнилось мне, как в бытность свою студентом, работал я в Ногинском Драмтеатре. Одно из самых синих мест, неуступающее по ауре калдырки даже таким зловещим местам нашего городишки небольшого, как автоколонна, где проспиртованые кузьмичи зло употребляют бурульку (аццкая желтоватая смесь каких то спиртов), играют в нарды и стебут друг-друга в свободное от бухла и выбивания шкворней время ("-Так, нах, Петрович, кто у нас дежурная жена? Ты, Васько? Нука иди сюда!!!"- типичная шутка нанайка).
В театре нельзя не пить. Это суровая реальность бытоности Гаги монтировщиком декораций, по блатному техником сценоборудования. В логове Мельпомены годами стяжались сокрушетельные вибрации Бахуса, и сама закулисная пыль, обильно осыпающаяся со штанкетов, когда меняешь мягкие декорации для очередного хэппенинга, набиваясь в щщи, шепчет- "Иди, иди в Эшеру, мон ами..." И ноги несут злощастную тушку в вертеп винопития за водкой или крепким пивом, которые быро уничтожались нашими лужеными кузмическими глотками, за коном игры в тыщу в монтировочной, иначе , в расколдырочном цехе. Пиво называется в театре- "чай". Это глумное название придумал ваш покорный слуга, когда был пойман в столярке , развалившимся на свежесколоченом ящике для реквезиту и пускающим дым в потолок. "Так, что ты тут делаешь?" - " Чай пью, ессно"- пойло в стакане цветом напоминает сей нопитог, и при нехитрой сноровке мне удалось закосить от хитрой и пробитой повелительницы бутафории. Вообще, самым моим главным достижением на синем театральном поприще было то, что я научился запивать вотку менералгой. Иного запивоса почему-то не ставили даже на крутых банкетах, где был Лаптев и т.д., и где мы хлестали ведрами Парламент, Путенгу, и шустовский коньяк ( иначе- развеселый конь. "Ну, че, Виталец, на волшебном на коне прокатимся, или демократически чаем поразговляемсо?"). Такая трапеза убивает на болт, как выстрел из магнума, и безумие начинает рваться пенной струей шампанского из щщей. в таком состоянии все начинают плясать и барагозить. Самая моя остроумная синяя выходка была рождена именно втаком викинговском состоянии, и называлась Сотый Дартс. Проще говоря, я сорвал со стены гирлянду из шаров и стал в кумпании с актерами лопать их при помощи ловкого метания в них гвоздей сотка. На театральные банкеты люди часам к десяти уже приходят в такое головотрясение грогги, што если бы это видела милиция, нас бы сразу бы усыпили как стадо социально опасных австралопитеков, бежавших из нечестивой лаборатории Аненербе.актеры пьют мало, в основном по празникам, но зловеще метко, до говнорока. а мы, обслуживающий и технический персонал, по самой традиции подмостков жрали 365 дней в году. Особенно в этом выделялся монтировщик Курской - Ямской. Это был настоящий Моцарт от пьянства, он отработал в этой должности больше пятнацати лет, по разным театрам, и умел выделывать такие кунштрюки, какие не снились и Венечке в снах беспокойных потных. Пил он все что горела, сюда входил и Раунд, и спиритус вини, и жидкость для ванн "Гармония души и тела" (Курской с ностальгией показывал мне флакончик из-под оной, сетуя на отсутсвие в нынешних хозмагах этого без балды божественного напитка), а так же коктейль Боярского, и все виды портвейнов, вэрмутов и крепкого пива. Курской -Ямской был истинным призраком оперы. Если ему надо было шифрануться, он просто проходил сквозь стены, наверное, и тогда его можно было искать часами, он знал такие закоулки театра, где наверно уже лет 20 не ступала пытливая стопа кузьмича. Именно он научил всех спать в экстремальных местах. Даже такой ламер каг Гага спал- в ящике для реквизита, на трон в хранилище декораций, под сценой, где хранятся мягкие кулисы и прочая байда, в рояле, под роялем, в монтировочной, сопстна, в декорациях для спектакля Лигалайз, в бомбоубежище, и гримерках и столярке. У Курского этот спектр был в десять раз шире- он залипал и в душевой, и на толчке, и в вентиляции, и даже в портшезе, и на галерке. Говорят, что летом он мог предаваться отдохновению даже на крыше. Найти его, повторяю было практически невозможно. Все время с ним приключались казусы, особенно когда он уже испивал преизрядное количество пойла, - забывал выкатывать декорацию, исполняя техническую роль мог упасть мертвым грузом на сцене во время спектакля, однажды он запутался в подаваемом ковре-цомолете и был протащен дюжим Иваном Царевичем за левую ложноножку аж пару метров. Он постоянно ронял с галерки приборы на сцену, в бредовом состоянии блодил по закулисью, считая софиты, и беседуя с пришельцами. Короче матерый человечище, Аю-Даг синевы.
Остальные тоже были развеселые, но до таких транцендентных вершин добирался лишь художник по свету М. Этот пьет лишь алко коктейли в полторашках, причем самого злого варианта, аля Бухарин, этот бесовский растворитель желудка, печени, и самого серого вещества щщей. М. за полтора часа подготовки к спектаклю умудрялся засовывать в свою астеническую тушку до 4 баттлов этого напитку. Для примеру- я здоровый довольно таки викинг, но после уже двух с половиной сто очков бы пал в вальхаллу, попутно излив все выделения организма наземь, даже не в силах судорожно подергивать ложноножками. Не надо и говорить, что в состоянии биоробота , М. постоянно падал с своих стремяног, ронял аппаратуру , и неоднократно был бит токовым демоном, живущим в розетках. Однажды, на гастолях в Чевоксарах, он даже раскумарился 500 чтоле вольтами, натурально, как в американском мультеге его волосы стали дестроем, от закопченых лап шел дымок, и из лихой головы улетучелся весь хмель. Иногда М., из-за своего скверного и беспонтового характера был бит артистами. Причем именно бит, так его хватало лишь на вы*боны и нечленораздельные угрозы, перевитые стальным канатом матершины. Кстате, в том что театр в последний раз сгорел, а горел он за ту весну аж четыре раза, виноват был именно дядюшко М. Он после Дня театра, а это самое корвавое весеннее пати, где бесы скалдырного угара пляшут самую зловещую мессу, поставил прибор прямо к занавесу, и тот не выдержив, возгорелся прямо во время детской сказки. К счастью, обошлось без жертв, буггагагага, не считая жестоко урезанного в лв М.
Отдельная темя - сотрудники ФСБ, есть в театре и такая должность, абсолютно безмазовая и ненужная, появившаяся благодаря параное нашего руководсва. Все ФСБшники, а их было на моей памяти трое, за полгода, от безделья начинали жестоко квасить, и в конце подбивали на работу большой и толстый хле, и были изгоняемы чуть ле не по статье.
Наша директор- тоже чуда из чудес нашего багародского паноптикума. Скажу лишь что она реально выжирала по 9 бутылок злого ерша Балтика девять. А завтракала штофом. К обеду обычно находилась в трансцендентом состоянии какахи, и иногда даже ныряла щщами вниз по лестнице, впрочем, по синему жребию, не нанося никаких повреждений оболочке своей тушки.
Гастроли и навогоднии сказки - это вообще ужасный и хронический запой, саправождающийсо такими выходками, что проних я напишу уже в следующей ночной сентенции.
И наконец про людей Гу. Когда мы выкидывали списанный реквезит, хитромудрый индеец Гага нарезал замечательный деревянный меч, покрашеный суровой серебрянкой. Это оружие было торжественно вручено главному гущевцу Шу, и он наверно месяц был в топе среди своей ролевой братии, вообуженной в основном облохками клюшек. Думаю, все ногинские эльфы и гнумы, необнократно вздрачивали , глядя на этот шедевр столярного мастерства...
Продолжение следует... Бугагагага!!!!

[Game]

Гаго,путёво!))))) Ногинский театральный роман. Я всегда подозревал,что за белыми облезлыми стенами Ногинского Драматического существует особый мир "кузьмичей"))))) С нетерпением жду продолжения. ))) Типажи,что надо. Колоритные. Алкоголе-натурале.))) Блин,это, наверное, лучший пост 2006 года.))))
Ещё раз перечитал. Браво! ))))

[Гаго]

Ночная сентенция об особенностях театрального кузмичества, развеселых новогодних кампаниях, и тяжести увеселения детворы.

Вообще, если брать кузьмича театрального, особенно его монтировочную разновидность, то налицо разительнейшее несходство его с представителем такого же загадочного племени, но работающего, скажем на заводе, и в свободное от винопития время ( а это для пролетария - основной труд) вытачивающего на станке всеразличные без балды нужные и заковыристые детали технические.Театральный кузьмитч существо весьма высокодуховное, в некоторых областях, и обычно знающее кучу цитат из идущих в театре постановок. В их лексиконе обычно отсутсутсвуют традиционные шутки нанайки в виде стишков, прибауток, и "правд жизни", но зато практически любой монтировцик может как с куста процитировать Шекспира иле какого нибудь Гоголя, разумеется, если его язык к моменту беседы не посылает своего хозяина на болт, что случаетсо крайне нередко. Помню искренее удивление одной юной журналиски веселой, из какого-то местечкового издания, что пришла пейсать статью о нашем заведении, и попала на разухабистого Гагу, восседавшего на свежесобранном станке, и весело болтавшего ногами, прихлебывая бальзам Демидовский из изящно сныканной в кармане скам штанов фляги. Девачка даже и не предполагала, что заводя разговор с этим похожим на довольного чеширского кота монтом, она получит от грубого пролетария долгую и поучительную лекцию о истоках французского постмодернизма, его деятелях, их краткой творческой биографии, связи с собираемым спектаклем, с толкованием скрытых метафор и обильным цитированием первоисточника. Воодушевившись, юная акула пера хотела сфотать это загадочное существо, но фотограф куда то отчислился, и в это время Гага, благополучно допив бальзам и почувствовав потребность принять позу горизонтального богатыря, пошагал в расколдырочный цех, что находится аккурат под сценой. Впрочем, любой из монтов мог запросто отколоть подобный кунштрюк, а не только начинающий психолог Гага. Вообще, в театр меня кстате вписал тоже студент психфака, мой добрый друг Д, который работал там до меня. Долго еще всоминали нас в театре, восстанавливая в памяти наши с ним сентенции о душевном здоровье и правильном обустройстве психике, и очищении от умственного мусора. Да, и еще гэг- самой главной рекомендацией при вписке в театр является сакральная фраза- "не пьет". именно так я был представлен администрации, и сразу же зачислен в монтировочный штат. Что оказалось мягко говоря, не совсем правдой, ибо под гнетом ауры данного заведения Гага в первый же день набрался до состояния риз, полностью вписавшись в довлеющий архетип техника сценоборудования.
Впрочем, состояние опьянения не особо порицалось дружным актерским коллективом, они лишь говорили с отеческой лаской, глядя на наши винные экзерсисы- "Монтировщик таким быть и должен!" Частично это обьяснялось привычкой, частично тем. что бригада, на смену который пришли такие каг я, вообще ничего не делали, лишь квасили, варили под сценой свежеубиенных цобачек, и зачастую срывали начало спектаклей своим наплевательским отношением к священной музе Мельпомене. Ходила легенда, что они даже половик прибивали именно переползая по сцене, подобно выкинутым на радиоактивный берег алкогольным медузам мутантам. Однако, подобно имело место и при мне, однажды, придя с утра на работу, мы услышали со сцены звуки, более всего подходящие какому нибудь голодному призраку из английских легенд, перемежающеися абсолютно русскими нелитературными выражениями. Это Курской свет Ямской, по причине лютого закидона Раундом оставшийся ночевать в монтировочной, с утра решил совершить общественно полезный поступок, но превзувсугубивший чару опохмеления. Он стоял на сцене на четырех костях, и упершись головой в подмостки, пытался вбить гвоздь, и перманентно попадал себе по ложноножке. Мы для театра были настоящим золотом, ибо все делали качественно, оперативно и раньше срока, дабы расчистить себе свободное время для восславления Вакха.
Вообще, театральный кузьмич очень ленивое и свободолюбивое существо, и подчиняется, следуя выученной служебной инструкции , лишь непосредственному начальнику в образе заведующего постановочной частью, остальных нагло отчисляя на болт из пельменной. Однажды, одним из вопросов на собрании был именно запрет посылать на х*й директора по хозяйственной части, паталогически тупого и нелепого уродца, в прошлом кондового сапога.
Гастроли, а особенно выездные новогодние сказки, представляют из себя один долгий и зловещий трип в страну ,где произрастают в обилии синие дыни. Особенно это ярко выражается, когда не надо каждый день мотаться по весям МО, и заново ставить декорации, а когда приезжаешь в определенный град на несколько дней, и тебе остается лишь один раз поставить спектакль, и потом лишь продергивать все необходимое для спецэфектофф, остальное время выбухивая калдырку и проживая в гостиницэ. Так, в славном городе Подольсг, мы замутили тему Синей Луны. Это такой ящег, с лампочками, для изображения одноименного светила, который на данном выезде мы использовать не стали, а хранили в нем разнообразное бухло, и нехитрый закусь. Презабавно было наблюдать с верхотуры, как сказочные герои переодически пробирались к этом сакральному алтарю, дабы испить нектара веселья во славу НГ. Одажды я кстате залип на этих антресолях, и все безуспешно искали меня, только в оконцове заметив мои свисающие конечности. Также на новогодней кампании мы подрабатывали одевая на тушке ростовые куклы. Это злая жесть, чудовищная жара, какая то инфернальная Джамайка. Особенно корваво это проделывать в состоянии похмелья, все мысли сосредотачиваются на том, чтобы подлейшим образом не блевануть в маску, в моем случае, я исполнял роль лошади, которые растленные американской культурой детишке называли Ослом из Шрека. Однажды, мне таг поплохело, что я малодушно бежал с поля увеселений, и потом мы долго ржали, обыгрывая то, как две секунды назад еще живая и подпрыгивающая лошадужко, замертво падает об пол, и гномик оттаскивает ее за мохнатую ногу за угол, оставляя за собой след недавно сьеденной пищи.
Вообще, гэгов на таких веселухах несчесть, чего стоит абсолютно психоделический бар под название "Ёрш". Хотя на вывеске и была изображена колючая рыба, но истинный смысл понимался только внутри, при рассмотрении эпического полотна, повешенного на стене. На этой, выполненной в лучших традициях соцреализма, картине, были изображены три кузьмича, в спешке наливающих водку в пыво, с каким то зловещим и бодрым весельем на щщах, и врывающийся в рыг бар наряд милиции. Кстате, некоторых, осмелившихся попробовать там разливное пиво, пробрал дичайший дрищ. Я не попал в эту курьезную ситуацию, ибо тогда пивасикал только бутылочный Кенигсберг, в чем находил определенной удовольствие и эстетизм.
Еще вспоминаютсо гастроли в Пушкино, где мы, подобно храбрым паркуровцам ямакасе, перемещались по перилам местоной гостиницы, дабы попадать с одного банкета на другой, не палясь при этом в коридоре своими потерявшими человеческий облег щщами.
На этой жизнерадостной ноте я и закончу свою сентенцию, впрочим, оставляя за собой право на написание продолжения. Следущая сентенция будет о психическом здоровье нации, и паленом влиянии базедизма, гущовства и прочих негативных факторов на жизнь нашего развеселого общества.
Засим ваш, разлюбезный друг Гаагский.

[Сомалийские пираты]

Гаго, этот жанр тебе удаётся превосходно!!!

[DK]

Гагец, скажи честно, что ты пьешь?

[Lerka]

[pavlin]

[Christina Death]

Не обижайте моего доктора, злыдни Вы так не умеете писать и завидуете ему
Гага молодец, у тебя классно получается, продолжай в том же духе.)

[Гаго]

Спасибо за поддержку, о моя возлюбленная и божественная Трипашесть. я тибя обожаю. А по поводу выпивки, парни... Я пью очень редко, в основном хорошее пиво, и иногда какляцкую вотку. Бывает испиваю и коньякуиле рижского бальзаму, под настроение.
Но сентенции писал абсолютно трезвый, просто ностальгия накатила, презабавный был опыт.

[Андрей Parter]

Гаго а хде хриатив абещаный? Помниш ты мне давненька обещал...