FAQ | Поиск | Пользователи | Группы
Московское время -
ПРИКОЛЫ ПО-ВРАЧЕБНОМУ!
 
Начать новую тему   Ответить на тему
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Чт Май 05, 2005 4:36 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В больнице главный врач проводит оперативку.
-Хирург
-Здесь
-Логопед
-здесь
-Глазник- нет ответа.
-Глазник- подходит врач и говорит:
-Но я не глазник, я окулист
-А какая разница?
-Но вы же генеколога п**д*к*м не называете!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Чт Май 05, 2005 4:38 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно: - Да доктор, у меня ещё и молочница!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Чт Май 05, 2005 4:41 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Заходит медсестра к пациенту ставить укол,а он ей говорит:
-Сестричка,вы что,сегодня спали неодна?
-С чего вы это взяли?
-На вас тапочки хирурга
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Чт Май 05, 2005 4:43 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Пришел пожилой "Шариков" в аптеку.
"Дайте мне что-нибудь от геморою!"
"Вот, пожалуйста, антигеморроидальные свечи. Необходимо их использовать регулярно, три раза в день" - говорит провизор. "Шариков" без слов уходит, естественно недовольный чем-то.
Через 3 дня приходит обратно злой как черт и начинает орать на провизора: "Я их принимаю, а они вызывают отрыжку и эффекта никакого!". "Вы что, их едите?" - ужасается провизор. "Нет, б... , я их себе в ж... засовываю!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Чт Май 05, 2005 4:46 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

пришла к сексопатологу женщина.доктор у моего мужа не стоит. хорошо раздевайтесь ложитесь сейчас проверим. доктор лапал лапал. вставайте ваш муж здоров у меня на вас тоже не стоит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Lerka
Ручка

Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 3972
Откуда: Откуда: Откуда:

СообщениеДобавлено: Чт Май 05, 2005 11:18 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger
Lerka
Ручка

Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 3972
Откуда: Откуда: Откуда:

СообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2005 4:58 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2005 7:20 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Laughing
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Laughing
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
Laughing
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!
Laughing
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Laughing
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Laughing
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Laughing
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
Laughing
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Laughing
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
Laughing
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Laughing
Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!
Laughing
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Laughing
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
Laughing
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
Laughing
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Laughing
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2005 7:26 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Медицина здесь БЕССИЛЬНА!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Пн Май 09, 2005 2:08 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

*************************************************************

Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, нy... Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти...

*************************************************************

Бабка приходит к врачу и говорит:
-в последнее время я стала плохо слышать
-а по чем вы определии
-ну хотябы, когда пержу неслышно, а раньше слышала
-возьмите таблетки, и принимайте по 3 раза в день
-доктор, я буду лучше слышать?
-HЕТ, ГРОМЧЕ ПЕРДЕТЬ.

*************************************************************

Как то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит. Врачь ему посоветовал по больше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю приходит опять, и грит, мол не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему, вы побольше на горшке сидите. Как то раз сидит этот самый мужик на горшке. Вдруг из **пы глист вылезает и грит:
-Чо за бордак такой. Сначало наводнение, потом землетрясение, а теперь вооще из дома выселяют....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Пн Май 09, 2005 2:12 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная **па.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение с*ать на улице.

*************************************************************

Приходит к врачу пациент и жалуется на огромный член.
- Замучил проклятый! Помогите, доктор!
- Так, 50 см ...Хм! Медицина тут бессильна, только чудо поможет!
Пошел мужик к знахарке. Она и говорит: "Иди воо-он на ту гору. За ней найдешь болото, а в болоте - лягушку волшебную. Подойдешь и спросишь
- лягушка, выйдешь за меня замуж? Если скажет "нет" то он на 10 см укоротится!"
Пошел мужик куда велено, нашел лягушку и спрашивает:
- Лягушка! Выйдешь за меня замуж? Смерила его лягушка взглядом и буркнула:
- Нет!
Решил мужик еще раз счастья попытать:
- Лягушка! Выйдешь за меня замуж?
Глянула снова на него искоса лягушка:
- Нет!!
Тут мужик и думает: попробую-ка я последний раз, самое то, что надо получится!
- Лягушка! Выйдешь за меня замуж?
Тут лягушка как заорет:
- Ты что, тупой, блин! Русским языком сказала - НЕТ!!! НЕТ!! НЕТ!!!

*************************************************************

-У меня доктор проблема! С утра тресутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за дверную ручку - отломилась ручка. Боюсь идти в туалет...

*************************************************************

-Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
-Да, лечим.
-А лечите боязнь закрытых пространств?
-Да, лечим.
-А боязнь и открытых и закрытых пространств?
-Hет! Квакеров мы не лечим.

============
Задолбался чистить мат. Дядь Серёжа (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Пн Май 09, 2005 2:22 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вот так вот становятся настоящими проктологами!!!


Последний раз редактировалось: Доктор (Ср Июл 13, 2005 1:23 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Вт Май 10, 2005 12:58 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, я болен, осмотрите меня.
На что доктор отвечает:
- Не мешайте мне, я занят.
Пациент:
- Доктор, но мне действительно плохо!
Доктор:
- Отстаньте, мне не до вас!
- Ну доктор, быть может я скоро умру.
Доктор:
- Ладно, сейчас посмотрим. О! Голубчик, да у вас пи#дец, а пи#дец не излечим!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Вт Май 10, 2005 1:01 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Доктор ставит хакеру диагноз:
-Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
-Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Вт Май 10, 2005 1:04 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

-Доктор мне каждую ночь снится будто я толкаю дверь а она не открывается!
-А на ней что-нибудь написано?
-Да на ней написано Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy "На себя"!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Вт Май 10, 2005 1:06 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Девушка, когда вы улыбаетесь,
у меня возникает
большое желание
пригласить вас к себе!
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач!


Пациэнтка говорит доктору:
- Доктор, ну поцелуйте меня
- Немогу, у меня врачебная этика
- Доктор, ну поцелуйте же меня
- Я немогу,
- Докотор, ну поцелуйте меня
- Да немогу я, и вообще, чего я Вас тра#аю?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Вт Май 10, 2005 1:10 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
-Доктор, у меня причинное место болит...
-Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: -Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
-Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
-Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
- Христос воскрес, Иван Николаевич!
- Воистину воскрес, степан Федорович!
Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Вт Май 10, 2005 1:12 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Приходит девушка к врачу и жалуется:
- Доктор, мне уже 20 лет, а вторичные половые признаки не проявляются.
- Ничего,- отвеает доктор,- выпишу вам гормональные таблетки, попьете их и придете ко мне на прием через месяц.
Девушка попуталась, купила гормональные таблетки для мужчин. Через месяц приходит к врачу:
- Ну что?-спрашивает доктор.
- Все нормально,- отвечает девушка,- только вот одна проблема, волосы стали расти в тех местах, где их не должно быть!!!
- Например, - спрашивает доктор.
- Ну , например на я#цах, -отвечает девушка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CLEO
Друг ПОСТа
Друг ПОСТа


Зарегистрирован: 16.03.2005
Сообщения: 173
Откуда: земляки!!!!!!!!! Ногинск forewer

СообщениеДобавлено: Вт Май 10, 2005 11:07 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Ср Май 11, 2005 5:44 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

из рассказов пациентов...
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было
человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет
сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать
гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может
нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых
подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с
резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть
усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был
почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще,
неважно.

Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша
еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу
вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы,
совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка!
Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но
только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на
процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально
раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Hу-ка поднатужься...
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы
не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое
сопровождение было оглушительным.

Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место
катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной,
обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт!
Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать
вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Ср Май 11, 2005 6:19 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Приходит старая бабка к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет.
Взяло любопытство гинеколога, заставил старую леч на кресло. Ну и конечно осмотрел:
- Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и всё.
- Во-во она подлая из-за него и квакает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
CLEO
Друг ПОСТа
Друг ПОСТа


Зарегистрирован: 16.03.2005
Сообщения: 173
Откуда: земляки!!!!!!!!! Ногинск forewer

СообщениеДобавлено: Ср Май 11, 2005 11:48 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?



Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lerka
Ручка

Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 3972
Откуда: Откуда: Откуда:

СообщениеДобавлено: Чт Май 12, 2005 6:55 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

У больного ампутированы ноги. Больной:
- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя!
- А плавать?
- Если будете много ходить!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger
Lerka
Ручка

Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 3972
Откуда: Откуда: Откуда:

СообщениеДобавлено: Чт Май 12, 2005 7:03 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей.
- Вы, наверное, представитель творческой профессии?
- Да нет - я слесарь ...
- Так вы не гей, милейший, вы - п#дор!

К психиатру вползает пациент на четвереньках.
Док: Кто это у нас!?
Черепашка? Паучок?...
Пациент, перебивая: Нет, док, Я просто высоты боюсь.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Чт Май 12, 2005 10:51 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Доктор, меня ни кто не воспринимает в серьёзю
- Да Вы шутите. Smile)))

_________________
Масло масляное!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Пт Май 13, 2005 3:32 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Вт Май 17, 2005 5:36 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Ср Май 18, 2005 1:59 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Это замечательный психологический тест, история о девушке.

Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого
она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты. Она
влюбилась в него с первого взгляда.

Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

ВНИМАНИЕ: Не прокручивайте вниз к ответу, пока не продумаете ответ на этот
вопрос!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину
на похоронах снова.

Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.
Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть
мышления людей с мышлением убийцы.
Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили
правильно.
Если вы ответили неверно - хорошо для вас. Если ваш друг попал в точку, могу
посоветовать держаться от него подальше.
(Если вы ответили на вопрос правильно, пожалуйста, сообщите мне об этом,
чтоб я удалил вас из списка рассылки...)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Ср Май 18, 2005 2:02 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Ср Май 18, 2005 6:23 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

СЫНОК ПОДХОДИТ К МАМЕ И ГОВОРИТ
-"что такое скалероз?"
-Что ты спросил?
-Когда?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Ср Май 18, 2005 6:30 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок,
чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Чт Май 19, 2005 1:02 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Fiikri писал(а):
СЫНОК ПОДХОДИТ К МАМЕ И ГОВОРИТ
-"что такое скалероз?"
-Что ты спросил?
-Когда?

так,для справки...
правильно пишется склероз,причем атеросклероз сосудов головного мозга,если быть совсем точным Exclamation
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Сб Май 21, 2005 2:34 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Чт Май 26, 2005 5:18 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать???
- Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня...
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помоч. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
- А пускай знает, для чего мужику задница!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Тётя Оля
Коляда


Зарегистрирован: 05.08.2003
Сообщения: 3631
Откуда: Полигон

СообщениеДобавлено: Чт Май 26, 2005 5:29 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Экзамен в мед институте. Старый проффесор принимает экзамен у молодой студентки. Ей попадается вопрос о мужских половых органах.
Проффессор: Скажите мне, пожалуйста, сколько у мужчины внешних половых органов.
Студентка после 10 минут раздумия и подсчёта на пальцах: 13 !
Проффессор: ДА???????? Перечислите мне их.
Студентка: 10 пальцев, язык, нос и пенис.
...
Вечером того же дня проффессор звонит своему другу (такому же старпёру) и рассказывает эту забавную историю.
Друг: Да??? и что она ответила?
Проффессор: 10 пальцев, язык, нос... блин, что-то же ещё было.

_________________


ФОТКИ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Доктор
акушер-гинеколог


Зарегистрирован: 24.02.2005
Сообщения: 1492
Откуда: из приёмного покоя

СообщениеДобавлено: Чт Май 26, 2005 5:48 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Беременность-это святое!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Тётя Оля
Коляда


Зарегистрирован: 05.08.2003
Сообщения: 3631
Откуда: Полигон

СообщениеДобавлено: Пт Май 27, 2005 3:26 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Какая прелесть, Доктор, Большущий тебе Респект!!!
_________________


ФОТКИ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Вс Май 29, 2005 3:35 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня не писаю!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Вс Май 29, 2005 4:04 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fiikri
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 277
Откуда: ИЗ НОГИНСКА ВЕСТИМО

СообщениеДобавлено: Вс Май 29, 2005 4:05 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Приходит женщина к врачу-космитологу.
-Доктор у меня с возрастом появились морщины.сделайте что нибудь
-У нас существует 2 способа. первый-обыкновенная поддтяжка лица, второй-мы ставим болт на затылке, как морщины появляются, вы самостоятельно подкрутите и все впорядке.
женщина согласилась на второй способ,приходит через месяц и говорит
-Доктор у меня появились мешки под глазами.
доктор посмотрел и сказал
-Ну если вы так и дальше будете крутить,то у Вас скоро и борода появится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор Часовой пояс: GMT + 3
Начать новую тему   Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 2 из 5
Перейти:  

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


phpBB
Template by Style

Яндекс цитирования  M M M-100