FAQ | Поиск | Пользователи | Группы
Московское время -
Сетература
 
Начать новую тему   Ответить на тему
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Чтиво
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Май 08, 2012 9:25 am
СообщениеЗаголовок сообщения: Сетература
Ответить с цитатой

Как ни странно, такой темы у нас не было. Давеча обнаружил в тырнеде рассказег, ради которого тему и открываю. Предлагаю присоединиться с чужими забавными креативчегами. Rolling Eyes

http://kira-2010.livejournal.com/210232.html

Эпохальное открытие отечественных зоологов
5 Май, 2012 at 4:27 PM

Учёные всего мира долгие годы пытались решить глобальную задачу современности. А именно: едят ли собачки лавровый лист?

Многочисленные эксперименты не давали однозначного ответа. Большинство зоологов мира склоняются к тому, что всё таки нет. Не едят. Всё же лавровый лист – это не эвкалипт, а собачки, определённо, не коалы. И даже рядом не паслись.

Однако некоторые учёные с более широкими взглядами на эволюционные процессы мироздания, убеждены: таки да. При некоторых условиях собачки лавровый лист едят. И даже с удовольствием.

Вчерашний день был ознаменован эпохальным открытием. На примере особы королевских кровей, единственной известной дочери неизвестного американского стаффордширского терьера и ещё более неизвестной лабрадорши, именуемой «принцесса помойки с улицы Толстого Миледи Марина Кира Винтер», российские учёные, доктора околовсяческих жывотных наук, доказали: собачки таки едят лавровый лист!

Для этого необходимо соблюсти всего три условия.
Первое: лавровый лист должен быть максимально свежим. Молочной, так сказать, зрелости.
Второе: он должен быть недосягаем для собачек хотя бы какое-то время.
И третье: стратегически важно однажды забыть о необходимости перекрывать доступ собачек в помещение, где растёт лавровый лист.

Проще говоря, вчера эта поганка, собака Муля, тайком пролезла в комнату своих добрейших приёмных родителей в их отсутствие и сожрала единственный побег лаврового листа, еле-еле спасённого после нападения на кустик коварных городских болезней.

Я думала, после того, как она пооткусывала бошки георгинам, меня ничем не удивишь. А хрен по деревне. Есть много, друг Горацио, на свете, чего дозволено Юпитеру и непременно осуществит собака Муля!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Сомалийские пираты



Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 13984
Откуда: Универсальная Река Абсолютной Любви

СообщениеДобавлено: Вс Июн 10, 2012 1:08 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Это не совсем сетература, ибо было опубликовано в журнале "Нева", но не будь интернета, я бы вряд ли когда нашла этот рассказ. Понравился.
http://magazines.russ.ru/neva/2005/8/va8.html
Задумайтесь: наводчик артилеррийкой пушки - выпускник математического факультета МГУ, комполка - доцент физфака тель-авивского университета, ну и так далее. Вот это - действительно непобедимый "вечный" народ Very Happy .

_________________
Sapienti sat
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Сб Авг 04, 2012 1:38 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Cлежу за творчеством аффтара Very Happy

http://kira-2010.livejournal.com/224405.html

Устами младенцаSmile

Птицу, как известно из фольклора, видно по полёту. А коней ретивых, как гласит классика, узнают по их таврам.

Характер Арсена Мугадовича, мужа мово многомудрого, хорошо узнаётся и оценивается по одному семейному преданию, кое матушка его, Малика Сайдалиевна, она же в просторечии Майя Сергеевна, любит рассказывать на семейных посиделках, заливаясь звонким хохотом.
Матушкою Майя, назовём её так для простоты повествования, была весьма юной. Сына своего родила чуть позднее совершеннолетия, и потому к пяти его годкам была всё ещё девушкой нежной, смешливой и не очень-то солидной. Не мать, в общем, а ехидна. В хорошем смысле этого словаSmile Это явление хорошо известно людям, родившимся у юных родителей: ума житейского ещё нету, а дитятко уже есть. И дитятко это воспринимается как последняя игрушка и отличный тренажёр для самоутверждения в непонятном взрослом мире.
Ребёночек, кстати, по сию пору добрым словом поминает, как боялся в младенчестве раков. Не тех, которые в водоёме клешнями щёлкают, а уже одомашненных кипяточком и от этого красненьких и томных. Так вот, юная мамашка, прознав про сию слабость дитяти, взяла раскрасневшегося от кулинарных приёмов членистоногого - и ну дитятко стращать. Достращала до того, что чадо забилось в угол между стеной и рефрижератором. А мамашка хохочет и суёт мальцу в нос безвредное, по её пониманию, существо... Ну и как её после этого назвать?Smile Ехидна и естьSmile
Но и малец у такой мамашки тоже рос не промах. Здесь и уместно будет семейное предание.
Обычно из детского саду младенец Арсен Мугадович возвращался несколько испачканным по самые уши. Соблазнов много: песочница, лужа, дырка в земле и прочая гонобобель, юному пытливому созданию зело любопытная. И всё это эмпирическое добро имело поганую привычку оставлять следы на вретище младенческом. А у нас ведь как: если на люди, ребёнка надо одеть в парадное, лучшее, чтоб не в грязь лицом и чтоб публика обзавидовалась на благосостояние. А в детский-то садик – это же в самые что ни на есть люди! Посему каждый день ребёночка обряжают, как католического подростка на конфирмацию, а каждый вечер получают нормальное человеческое дитя, свершающее процесс познавания действительности в дотрудовой период...
Короче, закончилось у Майи терпение. Ну, как это обычно у родителей бывает, независимо от возраста дитяти и родителя. Было-было терпение, а потом раз – и закончилось. И чтоб научать младенца порядку и тщанию, а такоже бережливости к уважению к чужому труду, ему было выдано мыло, тазик с водой и строгий наказ: коли пачкаешь одежонку так рьяно, изволь сам её и в порядок привести!
Несмотря на нежный младенческий возраст, нраву юный Арсен Мугадович был самого несносного. Причём в точном соответствии с присказкой про тихий омут. Мамашка говорит, заснувши, дышал, подлец, так тихо, что она, обливаясь холодным потом, ходила щупать тельце – не остывает ли уже, покуль она тут в заботах колотится? Отмечу, что поганой этой привычки – дышать невидимо и неслышимо – не утратил он и по сию пору. Другой раз проснусь, гляну на профиль орлиный, и сердце замирает: а ведь не дышит супостат! Тут уж обычно не до церемониев, тряхану,бывалыча, слегка, чтоб не напугать, если таки живой. А ничего: распахивает глазёнки и взгляд такой небесный-небесный! Чистый андел, даром, что заросший, как ваххабит, по самые глаза...
И вот стоит младенец Арсен Мугадович несносного нраву, жулькает одежонку. Сопит, но стирает. Пощады не просит. Сердце мамашкино теплеет от понимания: вот теперь-то чадушко воньмёт её стенаниям и в садике детском прекратит извозюкиваться, аки свиньища некошерная! То-то наступит в доме мир да покой, то-то времечко золотое грядёт!
Иногда родителям, во благости ожидающим резкого изменения континентального климата в характере дитятки, срочно требуется аппарат РГЗ последней модификации. Реактивная, то есть, губозакатайка. Так и на этот раз вышло.
Возвращается на следующий день младенец Арсен Мугадович из детского учреждения грязнее прежнего. Уж таково грязный, что подсвинок из вонючей лужи эльфийским принцем покажется!
Матерь, ясное дело, в допрос: этого чего же ты, сын мой строптивый, так разуделался-то? Это почемуже до тебя слова-то и просьбы человеческие никак не доходят? Это что же за наказание мне Божье?
А младенец Арсен Мугадович ответствует ей с достоинством в голосе и взоре:
«А я, между прочим, сам на себя стираю!».
Вот так вот. И с годами, скажу я вам, характер сего дитяти ничуть не поменялсяSmile

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Авг 21, 2012 9:35 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Исчо явление - стишки-перашки. Белый стих, без рифмы. Попадаются просто шедевры порой. Rolling Eyes

За что бы наш Олег ни взялся,
Всё превращается в говно.
А если за говно берётся,
То просто тратит меньше сил.

= "Ты молока купил, пьянчуга?" -
жена Владимиру кричит.
Икнув, Владимир отвечает:
"Нет, молокаку я не пил"...

На день рожденья папа сыну
конструктор "Слесарь" подарил...
За две недели мальчик спился,
пропил конструктор и портфель.

= "Любимый, ты, конечно, помнишь,
какой у нас сегодня день?" -
спросила Зоя. И Геннадий
задумчиво сказал: "Четверг".

= "Как повзрослею, буду чистить
бассейны, пиццу разносить!"
Молчат родители угрюмо -
нашёл кассету, блин, нашёл...

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Конь-огонь
Легенда Форума
Легенда Форума


Зарегистрирован: 17.03.2011
Сообщения: 1494

СообщениеДобавлено: Вт Авг 21, 2012 11:14 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Стих трагический
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Окт 09, 2012 11:35 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ИЗУЧЕНИЕ ТАЛМУДА
http://nlpforum.ru/viewtopic.php?p=158859#158859

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
—А иврит?
— Нет.
—А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Midnight Sun
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 13.03.2011
Сообщения: 665

СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2012 10:31 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

гениально
_________________
Нам нужно только одно. Ни книжек, ни диалогов, ни культуры, ни души, ни любви, ни ненависти. Дай нам власть. (с) Богумил
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Конь-огонь
Легенда Форума
Легенда Форума


Зарегистрирован: 17.03.2011
Сообщения: 1494

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 22, 2012 10:51 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Записки доктора Борменталя
Девушкам и моралистам не советую. Так же не советую ценителям оригинальной версии. Сам ржал в голос)))
18+
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Дек 13, 2012 11:15 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Конь-огонь писал(а):
Сам ржал в голос)))
18+

Присоединяюсь. Cool

* * *

Давеча случайно наткнулся в Сети на женские хокку когда-то весьма популярной сетевой поэтессы, известной под ником Матильда. Вот, самое любимое:

Ну, затупила, назвав тебя именем левым...
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же...

Надо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..

Может, соседа убьём – и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис...

Кошка четвёртые сутки хочет ебаться.
Принимает позы. Воет, как демон, что крови алкает.
Как я её понимаю...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь, не дыша...

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Янв 04, 2013 4:17 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Оксана часто проклинала
Себя за перфекционизм.
Хотела лишь помыть посуду -
И вот, пожалуйста, ремонт...
Laughing

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Uncle Floyd
суп с котом


Зарегистрирован: 13.08.2005
Сообщения: 8195

СообщениеДобавлено: Пт Янв 04, 2013 4:35 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

это про меня Laughing
могу несколько дней оттягивать посуду, но если берусь за посуду - генеральная уборка гарантирована Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Satinka



Зарегистрирован: 04.09.2005
Сообщения: 10722

СообщениеДобавлено: Пт Янв 11, 2013 4:16 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Uncle Floyd писал(а):

могу несколько дней оттягивать посуду, но если берусь за посуду - генеральная уборка гарантирована Laughing

та же хрень Laughing

_________________
Как вы знаете, несколько недель назад при нашей первой встрече мы, видимо, оба встали
не с той ноги, когда я назвал вас идиотом. Я просто хочу сказать, что был неправ, озвучив это. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Янв 25, 2013 8:57 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Оттуда же, что в начале - http://kira-2010.livejournal.com/244295.html
Сильно улыбнуло Laughing

Рок-опера «Давос!»

Сцена первая. Ария Московского гостя Дмитрия Анатольевича на форуме в Давосе. Исполнять на мотив «Я спросил у ясеня»:


Я спросил в Давосе-на,
У ребят у грамотных,
Как теперь России жить
В ентом ВТО?

Не ответил Кэмерон,
Не ответил Маурер,
Не ответил Рютте мне,
В общем, ничаво…

Я у Шваба спрашивал:
Как же развиваться нам?
Чтобы жить зажытошно,
Чтобы всё срослось?

Ведь не знает Дворкович,
И не знает Абызов,
Им бы нахаляву бы
Только бы в Давос…

У себя я спрашивал –
Вдруг да просветление?
Нам куда с Росиюшкой?
Не видать ни зги…

И ответил Дима мне,
Дима Анатольевич:
«Ты читай, чё велено,
Не е..и мозги!».

Сцена вторая. Исполнять как угодно в размере «Как ныне сбирается Вещий Олег»:

Как ныне Медведев приехал в Давос,
Вещать неразумным швейцарам…
Он речь заготовил, чтоб не на авось,
Чтоб средства потратить не даром.

С дружиной своей, по последней модЕ,
Он фоткает всех и гуляет везде.

И тут с кулуаров навстречу ему
Идёт Абрамович – не ясно, к кому.

Идёт Абрамович и твиттер несет,
И пишет в него вдохновенно.
Его Медведёв тут же взял в оборот
И сфоткал на память мгновенно.

И там, на далёкой чужой стороне
Они тосковали о милой стране…

И в твиттер писали, и даже в фейсбук,
О судьбах России печалясь,
И каждому каждый земляк был и друг…
И деньги у их не кончались.

А после уже разошлися оттель.
Медведев – в Рассею.
Второй – в Куршевель…

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вс Июн 02, 2013 4:03 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

http://kira-2010.livejournal.com/222107.html

Про Лёню и его бабу

В принципе, сегодняшний день я вполне могу объявить государственным праздником на моей личной территории. Потому что утро началось с... тишины. А это означало только одно: Лёня и его баба наконец-то съехали из-за забора.

До этого вот уже три недели утро начиналось с дикого, душераздирающего вопля: «Ба-а-а-а-аба! Ба-а-а-аба!!!». И так – раз пять-шесть. Пока Лёнина баба не отзовётся откуда-нибудь из туалета или из предбанника. После чего выяснится, что Лёня опять залез в бочку с водой, или в кучку навоза, или потерял кепку, или не может найти майку. Или просто не видит свою бабу в пределах видимости. И тот факт, что пределы видимости умещаются в четыре холерных сотки, и со всех сторон окружены забором в два с половиной метра горбыля, дела не меняет. Лёня орёт, баба молчит, мировая гармония стонет от непосильного вербального бремени. Извиняет Лёню в моих глазах только нежный младенческий возраст: где-то в апреле ему стукнуло три года.

Потом баба находится. Да и куда б она делась со своего мизерного надела, ограниченного двухметровым горбылём и земельным кадастром Емельяновского района? Так объясните это горластому Лёне...

Но мировая гармония от факта обнаружения Лёниной бабы в порядок не приходит, отнюдь. Потому что после этого баба начинает искать Лёню. Истошным же голосом. «Лё-о-о-о-оня!!! Лё-о-о-о-оня!!! Лёня, ты где? Лёня, иди сюда. Иди сюда, Лёня!».

Повторять каждую фразу меньше двух раз Лёнина баба патологически не может. Ей кто-то когда-то, видимо, сказал, что так будет лучше понятнее. Особенно ребёнку. Где-то она у Песталоции, может, прочитала, или у Бенджамина Спока. И поэтому её очень сильно удивляет, что Лёня не понимает с первого раза ничего. Совсем. То есть абсолютно.

Лёня с первого раза не понимает, Лёнина баба меньше двух раз ничего не произносит – так вот мы три недели и жили с ними по соседству. С утра до вечера в подробностях Лёниной интимной жизни. Потому что у Лёниной бабы есть ещё одно неоспоримое достоинство: три-четыре раза в день Лёня становится ей до фени и она плотно прирастает к телефону. Буквально как хмель к забору. Или плесень к мокрой доске под бочкой с водой, куда Лёне лезть никак нельзя. Минимум десять раз в день ему туда нельзя. Но три-четыре раза всё же можно. Когда Лёнина баба прирастает к телефону. Поэтому остальные десять раз Лёня искренне не понимает, почему ему опять нельзя в бочку с водой.

Так вот, три-четыре раза в день Лёнина баба плотно садится на телефон. Точнее, садится она на крыльцо, а телефон приклеивает к уху. Может, бечёвкой привязывает, я точно не знаю. Но столько держать телефон рукой около уха - это рука отвалится. Да и ухо вомнётся в панамку...

И тут уж вся прогрессивная общественность садового товарищества узнаёт, какой Лёня умненький и сообразительный, и какие очередные вербальные шедевры он выдал за последние три часа – куда там академику Перельману с его отвергнутой Нобелевкой! Вот он прямо сегодня даже и не обсикался во сне, а на завтрак очень хорошо кушал кашку-малашку. Да-да, кашку-малашку, и хорошо так кушал, прямо всё съел. И завтра они на завтрак будут кушать кашку-малашку. А сегодня она вот сейчас поговорит, и будет стирать колготки Лёнечке (ага, потому что вчера она двадцать раз орала Лёнечке не лезть в картошку, а Лёнечка лез, пачкал колготки, она его переодевала, а потом он опять лез в картошку, чтобы выкопать там метро какое-нибудь, а она опять орала и опять переодевала ему колготки...). Да-да, в бане будет колготки Лёнечке стирать. А ещё Лёнечка сегодня три раза покакал, но нормально покакал, нет, не жидко, но три раза. И покакал аккуратно, и даже штанишки не запачкал. Да нет же, нормально он покакал, хоть и три раза. И сикал в горшочек, в штанишки ни разу не сикал. Даже утром не насикал, да. А Ковалёва, которая из бухгалетрии, она да, очень высокомерная. Ты с ней поосторожнее. Она высокомерная и очень хитрая. Вся такая, да... А на обед Лёнечка кушал коко и огурчик с хлебом. Да-да, коко кушал. Маленькое. И огурчик с хлебом. А супчик не стал. Но покакал три раза. Но нормально. И на ужин покакает нормально, на ужин будет творожок...

Сначала Лёня кушает коко и кашку-малашку, а также какает и сикает для мамы. Потом для папы. Потом для какой-то приятельницы.... На весь колхоз. Вороны прячутся в гнёздах, дятлы летят в сторону станции за анальгином, потому что у них болят их неболючие головы. Я ковыряюсь в цветах и мысленно очень не по-доброму желаю Лёниной бабушке временно потерять голос. Хотя бы на день. Потому что я не дятел и голова раскалывается уже давно. И никакой уже анальгин не помогает от кашки-малашки, маленького кока на обед и несиканных Лёниных штанишек...

Теперь представьте: выхожу я сегодня на крылечко, а на верёвочках напротив не сушатся Лёнины колготки! И дверь заперта на замок. И на газончике не валяется мяч, которым Лёня традиционно ломал бабины цветочки по вечерам под её строгие просьбы этого не делать. И не стоит на попах Лёнин детский надувной бассейн, в который наливали воду. Но Лёню туда не пускали ни разу, несмотря на хорошую погоду. Не знаю, что это за такой педагогический приём, чтоб воду в бассейн наливать, а ребёнка туда не пускать. Может, видный педагог прошлого века Геббельс его практиковал...

Да уже скажите мне, что я сволочь, мизантроп и не люблю малышей. Уже скажите. Мне и возразить будет нечего. Но уважаемые мамы, папы, дедушки и бабушки... Во избежание ваших личных проблем с вашими личными детьми и внуками в будущем - на предмет «ты никого, кроме себя, не уважаешь!», выращивая свои цветы жизни, учитывайте, пожалуйста, что вы выращиваете их не в пустыне. И вокруг тоже какие-никакие люди.

Кстати, другой пацан, соседей с другой стороны, Лёвушка, – вырос буквально на наших глазах. До сих пор не знаю, до скольки лет Лёвушка сикал в постельку и штанишки, ел ли коко на обед и сколько раз после этого какал. Как-то обошлись мы без этих милых подробностей...

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вс Июн 02, 2013 4:09 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

*это продолжение - почему-то весь пост целиком никак не отправлялся*

Я сижу, стучу по клаве, а за окном – блаженная тишина. Возвращаются дятлы из ссылки, вороны наконец-то каркают. Правда, очень деликатно и осторожно. И даже кузнечиков стало слышно.

И скажите: могу ли я после этого не объявить день отъезда Лёни и его бабы в город национальным государственным праздником своей территории?

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
caro
Ах, какая женщина!


Зарегистрирован: 09.12.2005
Сообщения: 11906

СообщениеДобавлено: Вс Июн 02, 2013 5:15 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Дядь Серёжа писал(а):

Про Лёню и его бабу

Незавидное соседство у аффтора.
Удивляет только, как родители могут доверять воспитание своих детей таким ограниченным суматошным бабам? Confused Ладно соседей достают, но ведь самим придётся потом пожинать плоды такого воспитания. Боже мой!

_________________
"Если ты ругаешь даже тихих
Или ссоришься -
Знай, что эти люди - тоже психи,
Ох, напорешься!"

(Владимир Высоцкий)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вс Июн 02, 2013 7:37 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

caro писал(а):
Незавидное соседство у аффтора.

Но как точно описано!!! Laughing

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 17, 2013 6:24 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Пирожковая поэзия
Пирожки — малый поэтический жанр, рожденный и процветающий в рунете.


Российским копирайтерам есть чему поучиться у нового культурного феномена русскоязычного сегмента сети. «Пирожки» (они же «перашки») являют собой образец лаконичности, образности и глубины мысли. Безо всякого, притом, пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в инсайт — всего за 34 слога.
Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются. Если верить материалам ЖЖ-сообществ, то придумал их пользователь ЖЖ Владислав Рихтер allcogol, а первую в рунете «пирожковую» открыл sohas.

намба уан

намба ту

пришла разделась обнималась
залезла голой на постель
легла морской звездой и смотрит
как хочешь так и понимай

© korobkow

***

геннадий был метафоричен
когда он говорил пизд#$
то это значило какао
или сегодня будет дождь

© дядюшКаа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Чтиво Часовой пояс: GMT + 3
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 1 из 1
Перейти:  

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


phpBB
Template by Style

Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 SpyLOG