FAQ | Поиск | Пользователи | Группы
Московское время -
Мужской и женский словари. Для лучшего взаимопонимания...
 
Начать новую тему   Ответить на тему
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пт Авг 01, 2003 1:24 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: Мужской и женский словари. Для лучшего взаимопонимания...
Ответить с цитатой

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
dl.RU
Rogue


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 1370
Откуда: Ногинск/Доможирово

СообщениеДобавлено: Вт Авг 19, 2003 3:22 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

хехе...
Я это давно уже слышал.
От себя могу добавить следующее.
Ты вчера поздно пришёл?=Если скажет в 12 значит опять прогулял всю ночь до утра, пропил все деньги и клеил баб.
Какая у тебя зарплата?=Отдавай мне хотя бы 50%, всё равно ведь пропьёшь гад!

_________________
Real>WoW


Последний раз редактировалось: dl.RU (Пт Апр 09, 2004 11:48 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пт Сен 12, 2003 7:13 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: Фразы идеальной жены
Ответить с цитатой

Фразы идеальной жены

1. Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно...давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
aids_
Мега-Звезда
Мега-Звезда


Зарегистрирован: 05.08.2003
Сообщения: 346

СообщениеДобавлено: Пн Сен 15, 2003 8:34 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

LOL вторая часть мне понравилась больше!
идеальная жена - руль
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пт Сен 19, 2003 10:23 am
СообщениеЗаголовок сообщения: Молодожены, только 2 недели как женаты.
Ответить с цитатой

Молодожены, только 2 недели как женаты.
Муж, хоть и очень влюблен, очень хочет улизнуть, потусоваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пивка, любимый?
Она открыла холодильник и он увидел в нем 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии,
Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и
единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружечку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его лицо перекосилось.
- А.... э... , рыбонька моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закусочки, ути-пути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки
в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
с матерком, прокурено и вообще...
- Ты хочешь такой атмосферки, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, козел? СЛУШАЙ СЮДА, ГЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ДОЛБAHОЕ ПИВО ИЗ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!

И они жили долго и счастливо.

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пн Дек 22, 2003 5:49 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: комплименты
Ответить с цитатой

Комплименты дамам


--------------------------------------------------------------------------------

Ремарка



- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.





- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
Совет



Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.





- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Житейская
мудрость


Женщине можно говорить только правду, и только с три короба




Комплименты мужчинам


--------------------------------------------------------------------------------

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

http://popurri.narod.ru/compliment.html

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ваша
Мега-Звезда
Мега-Звезда


Зарегистрирован: 14.08.2003
Сообщения: 399
Откуда: Комсомольская

СообщениеДобавлено: Пт Дек 26, 2003 11:24 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Неужели жена была бы идеальной, если бы говорила подобные вещи? Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пт Дек 26, 2003 7:29 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: Пожелания женщин к мужчинам
Ответить с цитатой

В 16 лет.

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год.

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года.

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул,
чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет.

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет.

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет.

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Чт Апр 08, 2004 6:56 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: идеальный день
Ответить с цитатой

Идеальный день для женщины

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

Идеальный день для мужчины

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Чтение спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты – приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка <Дон Периньон>.
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка <Дон Периньон> (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк <Наполеон>, гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажем, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
So4NiC
Только зареганый
Только зареганый


Зарегистрирован: 31.07.2003
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Чт Апр 08, 2004 9:11 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: 2 Алкаш
Ответить с цитатой

Санек, я могу сказать только одно....ты просто помешанный на взаимопонимании. (в хорошем понимании, конечно же))))
ты крейзи!... Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
dl.RU
Rogue


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 1370
Откуда: Ногинск/Доможирово

СообщениеДобавлено: Пт Апр 09, 2004 11:52 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

(мечтательно...)
Да...
Одному спать почётно... Rolling Eyes

_________________
Real>WoW
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тётя Оля
Коляда


Зарегистрирован: 05.08.2003
Сообщения: 3631
Откуда: Полигон

СообщениеДобавлено: Пт Апр 09, 2004 10:34 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Цитата:
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!


я смеялась!

И ещё:

если мужчина будет жить такой идеальной жизнью, т.е. , по моим подсчётам, кончать минимум 5 раз в день, то он проживёт счастливую, но очень короткую жизнь!!!

_________________


ФОТКИ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Вт Апр 27, 2004 5:38 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: C anekdot.ru
Ответить с цитатой

Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тётя Оля
Коляда


Зарегистрирован: 05.08.2003
Сообщения: 3631
Откуда: Полигон

СообщениеДобавлено: Чт Апр 29, 2004 4:21 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Как жестоко!!!
Клёво...

_________________


ФОТКИ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
wolfdw
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 19.05.2004
Сообщения: 884
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Пт Июн 25, 2004 6:11 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

http://agata-chat.by.ru/verbum/nfabula/blyad.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Чт Авг 19, 2004 5:45 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: "40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?"

"Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку" - отвечала жена.

Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

"Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену.

"Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!"

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:

История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия логики:


1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. И
вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!

Cool Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается,
чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

Да, да, прекрасная половина... Сочинение историй и анекдотов лучше предоставить мужчинам...

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Ср Сен 08, 2004 8:34 am
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит
домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10
друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Вт Сен 14, 2004 3:26 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Superwife
Really Super


Зарегистрирован: 23.03.2004
Сообщения: 12985
Откуда: Ногинск

СообщениеДобавлено: Вт Сен 14, 2004 4:19 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Готова подписаться под всем, кроме 15 и последнего…
Embarassed Embarassed Embarassed
но это опять же, тема для дел амурных, по-моему...
Exclamation

_________________
У меня в душе ни одного седого волоса,
и старческой нежности нет в ней!
Мир огромив мощью голоса,
иду — красивый,
двадцатидвухлетний.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
monty
Только зареганый
Только зареганый


Зарегистрирован: 22.09.2004
Сообщения: 4

СообщениеДобавлено: Ср Сен 22, 2004 3:37 am
СообщениеЗаголовок сообщения: итак, я завёл женщину
Ответить с цитатой

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела.
Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
monty
Только зареганый
Только зареганый


Зарегистрирован: 22.09.2004
Сообщения: 4

СообщениеДобавлено: Ср Сен 22, 2004 3:43 am
СообщениеЗаголовок сообщения: итак, я завёл женщину... продолжение...
Ответить с цитатой

.....Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Сен 22, 2004 9:03 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

С-3.14-жжено в инете. Wink
Мужские правила для женщин.

Всё, что тебе когда-либо понадобится знать о мужчинах.
Следующие правила - мужские. Просьба заметить, все они помечены номером <1> специально.

1 Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится, если сиденье поднятно, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим, что сиденье оставлено опущенным.
1 Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться.
1 Слёзы - это шантаж.
1 Проси то, что ты хочешь. Поясняю-слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи.
1 Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.
1 <да> и <нет> являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.
1 Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить.
Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки.
1 Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.
1 Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.
1 Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.
1 Если то, что мы сказали, может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое.
1 Ты можешь говорить нам или что делать, или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама.
1 Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы.
1 Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам.
1 Если чешется, мы чешемся.
1 Мы не читаем мысли, то и никогда не будем. Наше отсутствие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны.
1 Если мы спрашиваем, что не так и слышим <ничего>, мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты.
1 Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить, приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить.
1 Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно.
1 Не спрашивай нас, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4.
1 У тебя достаточно одежды.
1 У тебя слишком много обуви.
1 Я --в форме. Круг является формой.
1 Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке. Творчество народное.

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
wolfdw
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 19.05.2004
Сообщения: 884
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Пн Сен 27, 2004 4:44 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Гильотина, пожалуй, единственная женщина от которой легко потерять голову.

Любовный треугольник: он, она и его деньги.

Женщины часто выбрасывают белый флаг для переговоров, мужчины по глупости принимают это за капитуляцию.

Привычка не жена: ей не изменишь!

Пораженец – мужчина, достигший возраста, когда уже пора жениться.

Женщины обожают делать глупые обобщения, а мужчины – обобщать глупости.

Он! Убежденный своей бывшей женой холостяк.

Мужчина по своей природе новатор: всю жизнь ищет новых женщин.

Женщины живут дольше, мужчины – быстрее.

Прозрачная одежда на женщине вызывает у мужчины прозрачные мысли.

Что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной!

Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь медом не казалась.

В женщине должна быть загадка, при этом женщина должна помнить: мужчины не любят старых…загадок.

Целуйте девушек вЗАГСос.

Мужчина играет первую скрипку, женщина – дирижирует!

Когда вы говорите женщине ложь,- вы теряете время.

Когда вы говорите женщине правду,- вы теряете женщину.

Женщины боятся трусливых мужчин.

Если не умеешь обходиться с женщиной – придется обойтись.

Цени женщин: каждая может быть последней.

Тело – это наименьшее из того, в чем женщина может отказать мужчине.

Женщина, как высота: после ее покорения мужчина начинает опускаться.

В предложении руки и сердца точку ставит женщина.

Женщины, начиная с Евы, любят ставить вопрос ребром.

Если женщина говорит «да», значит, мужчина согласен.

Когда мужчины говорят о бабках, они думают о девках.

_________________
Неудовлетворенное тщеславие и жажда мести - гораздо опаснее жадности
или глупости.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
wolfdw
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 19.05.2004
Сообщения: 884
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Пн Сен 27, 2004 4:46 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Самому очень понравилось крайнее высказывание "Когда мужчины говорят о бабках, они думают о девках."
_________________
Неудовлетворенное тщеславие и жажда мести - гораздо опаснее жадности
или глупости.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2004 11:47 am
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Сб Окт 09, 2004 12:45 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Нижеследующий рассказ с-3.14-жжен в инете. Но он мне - очччень духовно близок. На старшем курсе института нас заново перераспределяли по группам - специализация. И кто-то в деканате пошутил: была одна группа, где стало 15 патсанов и 1 диффчёнка, и ещё одна группа, где стало 15 диффчёнок и 1 патсан. Этим патсаном был я... :( В общем, они меня сначала очччень стеснялись Embarassed - целую неделю... Потом - просто стеснялись Embarassed - ещё неделю... Потом уже я их стеснялся. Shocked Подробности - в рассказе!!! Laughing
...................

СРЕДИ БАБ...

Первая неделя на работе

Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Всё-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шёпотом, никто не орёт матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают… Ну, отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трёх направлениях: вдова в возрасте у окна, молодая стажёрочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажёрочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот - покраснели, но похихикали; нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажёрочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух. Мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников". Получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг всё-таки повезёт, и дойдёт до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терпимо, но вот бы ещё мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе

Я знаю всё. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич. Прокладки на каждый день – вредно. При беременности часто хочется писать. Тампон надо менять раз в четыре часа. При месячных пьют но-шпу. Лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тётки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы ещё хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми тёток в одной комнате накануне восьмого марта!! Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное, не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке. Я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться… Грудь посадил рядом с собой. Всё-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!!!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Радуга
ПОСТоялец
ПОСТоялец


Зарегистрирован: 08.09.2004
Сообщения: 68

СообщениеДобавлено: Пн Окт 18, 2004 4:19 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Радуга
ПОСТоялец
ПОСТоялец


Зарегистрирован: 08.09.2004
Сообщения: 68

СообщениеДобавлено: Пн Окт 18, 2004 4:36 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник.
Утро:Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебеего верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул -перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучнаямасса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вотза пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление.Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлеченыи поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, чтоза невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнитьтебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! Наздоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилительвкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь- у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошкамииз клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь,чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что,что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел!Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она ине проснулась!..

Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешьцветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет,интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она невидела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мамамоя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, тыгде? Иди сюда: Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего тамтебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски – нормаль да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичков ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось!Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед.Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! Наколени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седняпересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продуктыполураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Вт Окт 19, 2004 1:12 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: Носки...
Ответить с цитатой

http://www.tetkam.net/article.php?id=302
_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Радуга
ПОСТоялец
ПОСТоялец


Зарегистрирован: 08.09.2004
Сообщения: 68

СообщениеДобавлено: Вт Окт 19, 2004 3:14 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага,
давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у
нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А
меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не
чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица,
засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к
показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я
ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ?
я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей
диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без
каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи
переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг,
мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще
так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня
внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить
в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со
сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать вкус каши ? что-то нежное,
теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не
отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут
органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил
две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый
вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным
гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я
непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что
потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут потом до завтра один,
как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все
в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так
- последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не
допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята,
отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с
ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы
вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед
картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем
чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы
всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да
мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне
понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик!
Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пт Окт 22, 2004 9:32 am
СообщениеЗаголовок сообщения: 100 подвигов которые должен совершить мужчина
Ответить с цитатой

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вс Окт 24, 2004 3:21 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Это - не анекдот!!! Это - метафора в тему...
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Даёт она им три желания, каждой - по одному.
Первая говорит: «Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться».
Рыбка сделала её шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: «Сделай меня ещё умней!»
Рыбка делает её брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: «А меня сделай умнее этих двоих!»
И рыбка делает её мужчиной, и она уходит с острова по мосту...

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Julka
Гость





СообщениеДобавлено: Ср Окт 27, 2004 5:15 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ребят, ну очь смешно...
особенно про суп
Вернуться к началу
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Сб Окт 30, 2004 5:46 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Женская молитва:
= Господи, молю, дай мне Мудрости, чтобы понимать мужчину. Дай мне Любви, чтобы прощать его. Дай терпения, чтобы выносить его настроение. Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ведь прибью идиота...
..............
Женское определение зануды.
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему не хочется...
..........
Мужская логика.
= Слышь, а тебе такая-то дала???
= Не-а.
= И мне не дала. Вот же **ядь!!!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 01, 2004 3:35 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

По мотивам создания группы «Диффчёнки». Wink :P :P :P
Вот, матеряльчик надыбал, based on (с) «Красная Бурда». Wink

@ Муж отворачивается не после,
а до занятий любовью. Как быть???…. Sexy… 93 ….. 1512… Sexy

@ Можно ли знакомиться в ЗАГСЕ???
А возле него???………………………… Sexy…39…722…Just Mary

[На страницу 1,2,3,4]
@ Колготки рвутся все время в одном
и том же месте (фото)………………..Грация…37…555…Грация

[На страницу 1,2,3,4]
@ Как определить по сообщению в аське,
правду говорит человек или врёт???….Искорка…2…49… Sexy

@ Противно глотать после ангины:(….Пиранья…42…3999… Just Mary
[На страницу 1,…4,5,6]
@ Задержка уже 2 часа.
Такое со мной впервые. HELP!!!……………Шапокляк…24….112…Грация

[На страницу 1,2,3]
@ Кто сталкивался с целлюлитом глаз???…Ресничка…2…15…Ресничка
@ Хочу купить помаду в инет-магазине,
но не знаю, как откалибровать
цвета на мониторе. Что посоветуете???….Модница…69…812…Sexy

@ Трусики танга натирают,
а стринги теряю куда то… Как быть???…BigAss…92…551… Sexy

@ Кто-нибудь бил своего парня
между ног???……………………Любопытная…39…39…Любопытная

@ А Любопытная в реанимации. Жаалкаа:(… Sexy…3…13… Sexy
@ Киви: брить или не брить???…Задумчивая…2…12… Sexy
@ Мой парень просит сделать ему
беф-строганов. Что это за извращение???… Любопытная..2…10.. Sexy

@ Банальный секс.
И чё хорошего??? … Zabavnaya.ya …..23………115…. Sexy

[На страницу 1,2,3]
@ Как выключить компьютер???
Три пальца не помогают:( …… Zabavnaya.ya …125…4751...DU.RA

[На страницу 1,2]

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked


Последний раз редактировалось: Дядь Серёжа (Пн Ноя 01, 2004 11:08 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Радуга
ПОСТоялец
ПОСТоялец


Зарегистрирован: 08.09.2004
Сообщения: 68

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 01, 2004 4:18 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

рулез!!! форева!!!
Дядь Сережа, спасибо за новыет темы!
/ушла в женский топик/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ewan
Комитетчик


Зарегистрирован: 14.05.2004
Сообщения: 2179

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 03, 2004 10:42 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: не мои 3 копейки
Ответить с цитатой

1. Фраза жены "Да, милый! Конечно, милый" означает в действительности, что она никогда не сделает то, что вы ее просите.
2. Фраза "Только через мой труп!" означает, что она вполне готова сделать просимое, если вы в свою очередь выполните несколько ее пожеланий. При этом нужно учитывать, что пожелания никогда не высказываются открытым текстом. Просьба купить новую шубку может звучать как: "Ты заметил, что у жены Андрюши шуба уже вся вытерлась от старости?"
3. Местоименное наречие "всегда", примененное к какому-либо вашему неправильному действию или бездействию, вступает в силу с момента первого же прецедента. Например, если вы сорок девять лет семейной жизни после обеда мыли посуду, а на пятидесятый год один единственный раз ее не помыли, будьте готовы до конца жизни слышать упрек: "Почему ты ВСЕГДА не моешь посуду, милый?" Однако если вы на протяжении десятков лет совместной жизни каждую неделю покупаете жене цветы, в лучшем случае это будет называться "иногда": "Да, согласна, иногда ты действительно даришь мне цветы".
4. Никогда и ни под каким видом вы не должны говорить жене правду, если речь идет о ее внешности. При этом будьте готовы к постоянным провокациям, например: "Правда, эта шляпка мне не очень идет, милый?" Некоторые простачки наивно полагают, что они находятся в полной безопасности, если просто утвердительно отвечают на поставленный вопрос... И где эти наивные простачки? Увы, слепая стихия протащила их по всему склону, ударяя о деревья и швыряя о камни. Оправиться они так и не смогли. Снимем же шляпу, почтив их память...
5. Если вам мимолетом, на минуточку, на секундочку и совершенно случайно показалось, что жена вам изменяет - будьте на сто процентов уверены, что оно таки так и есть. Лучше сразу не тешьте себя иллюзиями - так будет проще. В конце концов, как говорил классик, если жена тебе изменила, радуйся, что она не изменила Родине.
6. Все ваши друзья - распущенные, развратные и циничные бездельники, которые вас могут научить только плохому. Все ее подруги - милые, душевные и бесконечно деликатные люди, которые скрашивают ее горькую женскую долю. Впрочем, если вам хочется избавиться от присутствия в доме какой-либо из ее подруг, намекните жене, что эта подруга вам очень нравится.
7. Если жена вернулась домой очень поздно, путано объясняет свое отсутствие, не смотрит вам в глаза, нервно смеется и хочет быстро лечь спать - не нужно считать, что она вам изменила. Она просто выпила вина в компании подружек и полночи с ними сплетничала. А вот если жена также вернулась домой очень поздно, но не соизволила ничего объяснять, смотрит вам прямо в глаза с легким отвращением и с порога устраивает скандал - можете смело бросать пить раствор кальция! Он вам уже не понадобится! У вас теперь и так вполне достаточно кальция в роговых наростах на голове!
8. Некоторые мужчины наивно полагают, что о предстоящей рыбалке, походе в баню, ночном покере или любом другом приятном, с мужской точки зрения, времяпрепровождении нужно предупреждать очень задолго, постепенно заставляя жену свыкнуться с этой мыслью. Это в корне неверно! Любые подготовительные переговоры - подозрительны! Лучше прямо за час поставить жену перед фактом: так у нее не будет времени придумать себе про вас какие-нибудь гадости.
9. Не нужно говорить жене "Я пошел работать", когда вы садитесь за компьютер, чтобы поиграть в игры или почитать анекдоты. Этим вы обесцениваете те редкие часы, когда вы за домашним компьютером действительно работаете. Увидев на мониторе один единственный раз заставку какой-нибудь игры или страничку с анекдотами, она потом всю жизнь будет считать, что за компьютером вы только развлекаетесь.
10. Она заставляет вас ходить с ней по магазинам с одеждой вовсе не потому, что ненавидит вас лютой ненавистью и является изощренным садистом. Просто ей нравится ходить по магазинам. Мужчине понять этот факт невозможно, с ним нужно просто смириться.
11. Когда она говорит: "Слушай, на тебе эти брюки ужасно смотрятся", - это вовсе не означает, что она вас давно разлюбила. Скорее всего, эти брюки на вас действительно ужасно смотрятся.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 04, 2004 9:26 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ну типа собсна да… Rolling Eyes Такая история приключилась типа...
В далёкой Америке живёт-поживает мужик по имени, скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает её в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Несколько вечеров спустя он приглашает её поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера.
И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает её слова, даже прежде хорошенько не подумав:
= Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства???
В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она:
= Чёрт, неужели я его задела?.. Быть может, он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может, он думает, что я пытаюсь подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Он думает:
= Ёлы-палы, нада жа, 6 месяцев... А как она пощитала???
Её мысли:
= Однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, чтобы всё шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идём и где окажемся. Мы просто хотим оставить всё как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готова ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Его мысли:
= А ну да типа - она правильно пощитала... Rolling Eyes В феврале я купил машину, потом мы с ней начали встречацца, а щаз август, значит... *ля, чё там мигает??? Ё…!!! Я забыл сменить масло!!!
Мысли Элен:
= Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже, я ошибаюсь… Может, он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может, он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и не расположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера:
= Нужно будет тада уже заодно проверить трансмиссию. И что бы там ни говорили эти кретины из сервиса, она не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hас трясёт, как мусоровозку, а я заплатил 600 баксов!!!
Мысли Элен:
= Он разозлён!!! И я его не виню… Я бы тоже разозлилась на его месте… Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я всё ещё в нём не уверена...
Мысли Роджера:
= Скорее всего, они скажут, что гарантия закончилась…. Точно. Именно это они и скажут, козлы!!! Evil or Very Mad
Мысли Элен:
= Возможно, я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я - эгоистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера:
= Гарантия? Им нужна гарантия!!!??? Я им покажу эту @#$%&^ гарантию!!! Я возьму эту гарантию и засуну им её...
= Роджер!!! - говорит Элен.
= Что??? - говорит Роджер, вздрогнув.
= Пожалуйста, не мучай себя так!!! - говорит она, и на глазах у неё появляются слезы… Crying or Very sad = Я не должна была этого говорить... О, Господи, я чувствую себя такой... (с плачем она утыкается в колени)… Crying or Very sad
= Э-э-э??? - говорит Роджер. Shocked
= Я - такая дура!!! - всхлипывает Элен - Я знаю, что не будет никакого принца!!! Никакого принца, и никакого коня… Crying or Very sad
= У кого нет коня??? - говорит Роджер. Rolling Eyes
= Ты думаешь, что я совсем дура, да??? - говорит Элен.
= Hе, ну чё ты в натуре!!! - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец-то может дать правильный Cool ответ.
= Это просто... Rolling Eyes Я не... Мне нужно время… - говорит Элен. (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер с максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец, он останавливается на том, что как он думает, должно сработать).
= Да!!! - говорит он. (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке).
= О, Роджер, ты действительно это понимаешь??? - говорит она.
= Что я понимаю??? - говорит Роджер. Rolling Eyes
= Что нужно время!!! - говорит Элен.
= Ааа… - говорит Роджер. – Ну типа да… (Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет ещё, особенно, если это будет касаться какого-то левого коня. Hаконец, она прекращает молчать).
= Спасибо тебе, Роджер!!! – растроганно говорит она. Very Happy
= Спасибо тебе, Элен!!! – отвечает Роджер. Very Happy
Затем он отвозит её к её дому, и она ложится в постель - бедная, измученная; сладкие слезы текут по её лицу до самого рассвета… В это время Роджер возвращается к себе домой, открывает банку пива, включает телевизор и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он ваще никогда раньше не слышал… Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймёт, что именно произошло, поэтому он решает больше об этом не думать…
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об происшедшем - часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала, и то, что он ответил, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию и мимику, для того, чтобы уловить мельчайшие нюансы и учесть все возможные варианты… Они так и будут обсуждать это - неделями, может быть, месяцами - никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса…
А Роджер, как-нибудь играя в карты с общим знакомым - его и Элен – замнётся перед раздачей и насупленно так спросит:
"Билл, а у Элен когда-нибудь был конь???"… Rolling Eyes Shocked :P :P :P

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked


Последний раз редактировалось: Дядь Серёжа (Чт Ноя 11, 2004 2:07 am), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
wolfdw
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 19.05.2004
Сообщения: 884
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 04, 2004 11:48 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Очень смешно! Щас лопну от смеха!!! Во сказанул! Ржёт... Я чуть не лопнул со смеху......
_________________
Неудовлетворенное тщеславие и жажда мести - гораздо опаснее жадности
или глупости.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 11, 2004 1:56 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.
…………….

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор Часовой пояс: GMT + 3
Начать новую тему   Ответить на тему На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 1 из 6
Перейти:  

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


phpBB
Template by Style

Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 SpyLOG