FAQ | Поиск | Пользователи | Группы
Московское время -
Мужской и женский словари. Для лучшего взаимопонимания...
 
Начать новую тему   Ответить на тему
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Окт 13, 2006 11:25 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Рецепт яблочного пирога - специально для мужчин!

*Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

*Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

*Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

*Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

*Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.

*Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.

*Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

*Примите душ.

*Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

*Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину!

*Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

*Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

*Взбивайте все миксером. После отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

*Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

*Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.

*Проснувшись, откройте окна и духовку.

*После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Приятного аппетита! Laughing

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Сб Окт 14, 2006 11:25 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы.

Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее.

Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой – таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

Ребекка
Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена...
Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

Гарри
В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад.
Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

Ребекка
Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4.
Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

Гарри
Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

Ребекка
Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

Гарри
Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого долбаного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. »

Ребекка
Кретин.

Гарри
Дура.

Ребекка
Отморозок.

Гарри

Шлюха.

Ребекка
Отвянь.

Гарри
Шоб ты усралась.

Ребекка
НУ И ФИГ С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

Гарри
Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


Преподаватель:
Молодцы! 5+++)

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Почтальон Печкин
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 22.07.2006
Сообщения: 283
Откуда: д. Простоквашино

СообщениеДобавлено: Ср Окт 18, 2006 5:25 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Чисто женские моменты поведения

(...)
И ещё: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

c Антон Безуглый

===
1-я страница этого топа. 2003 год сопсна... бойан. ДС

_________________
Никогда не задавай вопросы, на которые не хочешь получить ответа!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ДС - о5 разлогинило(((
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 12:27 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Настоящая романтика!

Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!"
Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?"

Вот тебе и романтика, блин....
Laughing
Вернуться к началу
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Окт 30, 2006 3:36 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 15, 2006 9:48 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

16 правил обращения с мужчиной для замужних женщин Cool

1. HЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья; он подумает, что ты хочешь понравиться другим мужчинам.
2. HЕЛЬЗЯ плохо выглядеть , когда его друзья приходят; он скажет, что ты его унижаешь.

3. HЕЛЬЗЯ приглашать подруг. Его раздражает наличие в доме множества болтающих женщин.
4. HЕЛЬЗЯ не приглашать подруг. Ты, что, стыдишься своего мужа?!

5. HЕЛЬЗЯ накрывать ужин до его прихода. Он решит, что ты недовольна его опозданием.
6. HЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин необходимо получать немедленно.

7. HЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что он устал и ему мешают крики детей.
8. HЕЛЬЗЯ укладывать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они забыли своего отца?

9. HЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу, что все было ужасно.
10. HЕЛЬЗЯ забывать спрашивать у него, как прошел день. Женщина должна интересоваться делами своего мужа.

11. HЕЛЬЗЯ рассказывать ему о том, как прошел твой день. Он не захочет слышать твое нытье, когда он только что пришел с работы.
12. HЕЛЬЗЯ не рассказывать ему о том, как прошел твой день. Ты что-то хочешь скрыть? Что ты такая неприветливая?

13. HЕЛЬЗЯ одевать сексуальное белье на ночь. Ты выглядишь смешно! И к тому же, чьи деньги ты потратила на это?
14. HЕЛЬЗЯ спать в пижаме. Было бы хорошо, если бы рядом с мужчиной иногда находилось нечто красивое.

15. HЕЛЬЗЯ обнимать его в кровати. Когда он этого захочет, он тебе скажет.
16. HЕЛЬЗЯ отвернуться от него и заснуть. Ты, наверное, фригидная?

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Ден
Полковник Исаев


Зарегистрирован: 01.06.2004
Сообщения: 2242
Откуда: с Лубянки...

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 27, 2006 3:42 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
_________________
Дабы не нарушить целостность сущностей нам необходимо передать локальный контекст в процедуру-функцию глобального модуля
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Дек 04, 2006 11:33 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Признаки того, что в вашей жизни появилась девушка Embarassed

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.

© Alexandr Bagrov

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Дек 08, 2006 8:22 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Секс-форум, раздел "Для начинающих", топ:

Когда вырастет клитор???

Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Ответы:

- После окончания детсада.

- Не смешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

- колготки снять не пробовали?

- Может ты мальчик ?

- 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть...

- О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! )))
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

- Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

- Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

- Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

- Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

- А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

- лучше пластилиновый)))

- Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

- я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

- Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

- Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

- Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

- блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы

- если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

- а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?)))

- А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

- значит они у тебя не в том месте находятся!

- Народ. А что вы так набросились-то на девочку.
Она задала нормальный вопрос. Попросила помощи вот и все. А вы...
Что касается ее парня, то сомневаюсь что он ее любит. Но не мне и не вам это решать.
В своих отношениях пусть сами разбирутся. И не нужно над ней изгаляться. Она всего лишь хочет узнать новое. Вот и все.

А тебе леночка посоветую одно: если не стесняешься сходи к врачу. Если есть проблемы он поможет, а если нет проблем то не забивай свою юную голову лишними мыслями. Удачи тебе!

- без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

- Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал (она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

- Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!

- Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет)))

- Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

- сума сойти!!!)))) да...действительно более ржачной темы я не читала...иногда кажется, что под ником принцесса скрывается какой-то приколист)) может, так и есть... в любом случае спасибо за поднятие настроения

- Напоминает топик про Анечку и кастрацию кота, )))
Лена, хватит глумиться над людьми!

- Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Дек 08, 2006 10:19 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Почему за женщин мужчины пьют стоя.

1. Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

2. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

3. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

4. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

5. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

6. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

7. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

8. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

9. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

10. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Гость
Гость





СообщениеДобавлено: Сб Янв 20, 2007 12:37 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

не флуди. ДС
Вернуться к началу
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Мар 02, 2007 12:14 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой



http://www.newsland.ru/News/Detail/id/12917/

Как правильно встречать мужа с работы
James Brown опубликовал 25.01.2007 австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:

* Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
* Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
* Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
* В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить".

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи.


И еще из "Руководство по Домоводству", из части "Советов для мужчин" Cool

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать". Laughing

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Апр 02, 2007 10:52 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Комплименты дамам... Embarassed

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дюшес
ПОСТоялец
ПОСТоялец


Зарегистрирован: 29.09.2005
Сообщения: 88
Откуда: Ногинск

СообщениеДобавлено: Вт Апр 03, 2007 1:04 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ
(руководство для настоящих мужчин)
Покупка еды
-------------------
Еду обычно покупают в специальных магазинах.
Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она
мажется.
Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают
попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят
на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах,
которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).
Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому
если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите
неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.
Рецепты
------------
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте.
Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда,
отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего
инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от
еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-
двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда
согретая” или “Еда подогретая”.
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в
холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на
половину еды.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи
по дороге что-нибудь к чаю!”.
Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени
приговаривать: “Какая вкусная еда!”.
Полезные советы:
--------------------------
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда,
если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).
Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так
сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там,
где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник; возможно, вы
недостаточно голодны.

_________________
LOVE!
LOVE!
LOVE!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Андрей Parter
Незабаневаемый


Зарегистрирован: 21.07.2004
Сообщения: 12586
Откуда: Лит.ССР

СообщениеДобавлено: Пт Апр 20, 2007 12:45 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

_________________
...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Май 09, 2007 10:34 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Весеннее...

= Девушка, а что вы делаете сегодня вечером??? - напрягая бицепсы, спросил Он. Rolling Eyes
= А почему вы спрашиваете??? - ответила Она, повернувшись боком для того, чтобы Он смог оценить размер её груди. Cool
= Просто интересно, чем может заниматься вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне несмотря на вопли водителя троллейбуса. Cool
= Книжку, наверное, почитаю - Она повернулась кругом, чтобы Он смог лучше её рассмотреть. Rolling Eyes
= Я тоже люблю почитать. Книжки, в основном. Разные. - Он продемонстрировал мобильник последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. Embarassed
= Хороший мобильник. - похвалила Она. - У меня был такой. Два года назад. Теперь у меня другой. Зато номер остался тот же. 123-45-67. - продиктовала Она. Wink
= Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько крупных купюр, и на одной из них записал номер. Cool
= Ну да!!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой гулять пойдёте, купюру разменяете - и всё... Embarassed
= Нет у меня девушки. - Он показал паспорт. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам??? Embarassed
= Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. Sad
= Хотите, вечером погуляем вместе??? Cool
= Да-да-да. Заезжайте за мной на своей машине. Embarassed
= У меня нет машины. - помрачнел Он. - Я её продал вчера. А новую ещё не купил. Вот договор купли-продажи. Sad
= Не надо. - внимательно читая договор, отмахнулась Она. - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдём??? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга. Cool
= Угловая... - помрачнел Он, посмотрев план квартиры. Sad
= Зато я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она. Embarassed
= Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто, мостик, и вышел из троллейбуса. Cool
= Такой забавный... - прошептала Она. Laughing

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Андрей Parter
Незабаневаемый


Зарегистрирован: 21.07.2004
Сообщения: 12586
Откуда: Лит.ССР

СообщениеДобавлено: Вт Май 22, 2007 3:21 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

_________________
...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Дек 21, 2007 10:20 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мужчины жалуются Sad

Да, милые женщины, мы тоже иногда на что-то жалуемся, на вас например. Скорее это не жалобу а нечто вроде ворчания.

1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.

4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.

5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.

6. Все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу… (Вова, Астрахань)

7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает…

8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!

9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?

10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец… (Саша, Киев)

11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: “Когда уж ты с ним наиграешься досыта?” Мне представилась возможность ее уколоть: “Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать”.

15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.

16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.

17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!

18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

21. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос… (Максим, Новосибирск).

22. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: “Я люблю тебя, Аркаша!”

23. Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате… (Боря, Ростов).

24. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…” (Миша, Питер)

25. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “ну, встань, пожалуйста, ну, маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький”… А откуда она знает про маленький? (мужчина, 33 года).

26. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная…

27. Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.

28. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.

29. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.

30. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.

31. Когда она начинает разговаривать по телефону… вешайся! Часа два треп стоит аж дым из ушей ее валит! Ни в инет залезть, ни позвонить никуда… даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, сто раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на диване…

32. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

33. Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?

34. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

35. Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище… (Филипп, Красноярск)

36. Мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности…. Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же “подарки” еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо…(парень, 21 год).

37. Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак… (Антон, Москва)

38. Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее „воронье гнездо“. А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался. (Константин, 25)

39. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.

40. Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: “Вот и мойся ею сама”. Разумеется, больше я ее не видел. (Александр, 27)

41. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками… Пришлось с ней расстаться, а жаль. (Дмитрий, 2Cool

42. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.

43. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

44. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: “Пошел ты в задницу!”

45. Насильничать над соседкой Носковой вчера у меня и мысли не было. Но когда вечером она вышла на кухню даже без трусиков, извините, тут и мертвый не устоит. А потом еще и жалуется, хамка этакая.

46. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах…

47. Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.

48. О ее сексуальной загульности я догадался уже только на нашей свадьбе… Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Дек 25, 2007 11:07 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Как достать мужа Embarassed

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния». Laughing

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное. Evil or Very Mad

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей. Twisted Evil

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем? Laughing

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!» Embarassed

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Янв 09, 2008 6:09 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ситуация:

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/

Варианты ответа:

= Чтобы курить!!!
= Да я только что у Машки был, сама понимаешь...
= (критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..ты права. (Кассиру) Сигареты не надо!!!
= (критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..пожалуй я еще возьму водки!!!
= Ну для секса вообще-то...
(кассирша, шепотом): Если ваша подруга совсем тупая, можем поехать ко мне... Laughing

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Андрей Parter
Незабаневаемый


Зарегистрирован: 21.07.2004
Сообщения: 12586
Откуда: Лит.ССР

СообщениеДобавлено: Пт Янв 11, 2008 4:55 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию

Товарищи! Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию от Бабьей Дури обыкновенной (БД), чтобы потом читать и применять!

Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так — "Этот козел" и "Все пропало, шеф!!" Некоторые девочки смущенно говорят "Наломала я дров..." Маме обычно говоришь- "да мы поругались.. да так чего-то... он сам виноват..."

Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, "что ж я сделала-то!", робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась.

Осложнения бывают в виде смс-ок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, — закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь.

Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый- безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй — "как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа".

Вот моя скромная лепта (некоторые пункты повторю из прежнего поста):

1. Я клянусь, что в Новом году не буду писать спросонок смс-ок. Так как в этом состоянии я неадекватная и потом сама удивляюсь.

2. Я исправно буду пить магний для отгоняния ПМС.

3. Я хочу, чтобы у меня не было причин, а также возможностей (если я вдруг причину найду или выдумаю), в том числе и технических, для разборок.

4. Чтобы я гневные письма научилась не отправлять сразу, а потом и вовсе не отправлять. Вообще не писать личных писем никаких. Вообще забыть, что я умею писать. И говорить.

5. Я хочу НЕ ДУМАТЬ, а только лишь чувствовать всем сердцем и только хорошее.

6. После ласкового "Спасибо, Петя" я должна немедленно выключить телефон, закрыть рот, прыгнуть с парашютом, чтобы отвлечься и не развернуть мысль дальше.

7. При приближении приступа вообще на все отвечать односложно двумя фразами: "Спасибо, Петя" и "Хорошо, Петя", а потом немедленно закрыть рот бабушкиным способом.

8. Иметь экстренную подругу, которая бдительно будет орать - "Убью, положи на место телефон!"

9. Табу на слова: "Выяснить" и "Наши Отношения" и на фразу "Я все-таки хочу понять".

10. Не начинать диалоги первой. Девушку украшает скромность.

_________________
...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрей Parter
Незабаневаемый


Зарегистрирован: 21.07.2004
Сообщения: 12586
Откуда: Лит.ССР

СообщениеДобавлено: Пт Янв 11, 2008 5:09 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Психология поведения мужчин на свидании

Его опоздание заставляет тебя понервничать, но не стоит даже расстраиваться из-за этого. Дело в том, что многие мужчины чувствуют себя неловко, стоя в одиночестве в людном месте. Они уверены, что большинство женщин опаздывает, и вследствие этого опаздывают сами.

Не так уж они и не правы. По статистике 9 из 10 женщин опаздывают, как минимум, на 10 минут. Так же, его опоздание на свидание может показывать, что мужчина боится показать свою заинтересованность тобой. И, чтобы не выдать своего нетерпения, нарочно опаздывает. Будь осторожна! Такое поведение мужчины может говорить о том, что у него есть опыт общения с женщинами и, возможно, мы страдаем за нашу же привычку опаздывать.

Он приглашает в дешевую кафешку.

Ну что ж! Такое поведение мужчины на первом свидании может показывать, что он новичок в городе или у него не хватает чувства юмора. Справедливости ради, надо сказать, что это редкий случай. Обычно, это означает, что он живет в двух шагах от этого заведения. Тогда, скорее всего, после первого же бокала вина или кружки пива хочет затащить к себе в спальню. Все это говорит о том, что он не думает о дальнейших встречах с красивым продолжением.

Он предлагает разделить счет.

После еды, он берет счет и до копейки делит его на двоих? Предполагается, что этим жестом он показывает, что это все делается для того, чтобы ты не чувствовала себя ему обязанной за что-то. Это полная ерунда! Мужчина, который хочет обворожить девушку, и не приглашает ее за свой счет.

Он разодет как павлин.

Он носит лиловый свитер, зеленые брюки и красные ботинки? На волосы наложено три килограмма геля, а вся улица уже пропахла его одеколоном? Хороший знак! Это, во-первых, показывает, что он тщательно подготовился к вашей встрече. Ведь мужчина, который приходит на встречу, приняв душ, чисто побрившись и благоухая хорошим одеколоном, практически всегда по уши влюблен. А во-вторых, это может означать, что он нуждается в девушке со вкусом, то есть в тебе!

Он говорит без умолку.

Такое поведение на свидании может означать, что мужчина просто пытается произвести на тебя неизгладимое впечатление. Поэтому рассказывает веселые истории одну за другой. А может быть он пытается прогнать собственную неуверенность с помощью болтовни. Но! Если же он рассказывает, не прерываясь о своей карьере, бывшей девушке (или еще хуже жене) и деньгах, то предложи ему поискать другую клушу!

Он практически не говорит.

Молчит как рыба? Нет - он активно слушает тебя! Молодому человеку интересно все, что ты рассказываешь. А может он просто-напросто наслаждается твоим присутствием. И, по-честному, может ты сама настолько много болтала, что у него просто не было возможности вставить хотя бы слово.

Он пытается тебя обнять.

С одной стороны, если подумать, он несколько быстр в подходе к делу. С другой стороны, такое поведение мужчины показывает готовность и желание более близких отношений. Если после первого поцелуя он краснеет и теряется, или его поцелуй приходится куда-нибудь в область уха, то это хороший знак. Но бывает и так, что он пытается побыстрее добраться в темный угол. Если он удивляет тебя продолжительным голливудским поцелуем - это значит, что тебе нужно опасаться. Ты имеешь дело с профессионалом. Он опытен в любовных делах, но необязательно порядочен. В этом случае, многие девушки начинают сомневаться: "Правильно ли я одета? Я ему совсем не нравлюсь?" Знай - это не так!

Он не пытается тебя обнять.

Только потому, что он сразу не кидается на тебя как зверь, это не значит, что ты кажешься ему непривлекательной или скучной. Напротив - возможно, что он стесняется или просто боится быть "поставленным на место" тобой. В таком поведении мужчины на свидании нет ничего странного. Так же, может быть, он ждет первого шага от тебя, чтобы ты сама показала ему свое расположение. Сдержанность - это не так уж и плохо. Скорее всего, ты сидишь за одним столом с хорошим человеком.

Он приходит не один.

Красный свет! Разворачивайтесь сразу на 180 градусов, если он, не предупредив, приводит с собой свою мать или детей, а так же, если его друзья сидят за соседним столиком и постоянно с ним общаются. Это непростительно!

В конце встречи он бросает: "Я позвоню тебе!"

Красный свет! В этом случае загораются все предупредительные сигналы, потому что этим он совсем не подразумевает "ты женщина, которую я всю жизнь искал". Скорее всего, этим сказано "если поразмыслить, то, в принципе, мы не пара". Подумай, ведь если он действительно хочет снова тебя встретить, то он будет намного конкретнее. Например: "Я позвоню тебе в среду, в 17 часов и, если ты сможешь, то мы сходим в кино или посидим в кафе".

_________________
...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Апр 04, 2008 6:37 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин)

1. Не пытайся помочь мне ее нести, даже если я запихала туда два пуда картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумки не идут. Во-вторых, я тебе ее все равно не дам. Мое!

2. Не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка.

3. Никогда в нее не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани мое личное пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку – я сама извлеку из нее то, что мне нужно.

4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать. Это не потому, что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой женской сумочки водится мигрирующая черная дыра, ведущая в параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться выудить ключи или кошелек и из иной вселенной. Но на это нужно время и терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу!

5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить.

6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить тебе галстуки. Выбор сумки – это очень интимно. Я должна ее увидеть, почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама прыгнуть мне в руки.

7. Не давай мне ничего со словами: «На, положи к себе в сумку!» Это ужасно. Нет, я могу предложить забрать к себе на вынашивание и сохранение какие-то твои вещи – но сама! Разница тут такая же, как между сексом по обоюдному согласию и изнасилованием.

8. Будь с ней бережен. Я ведь столько с ней вожусь, что уже подсознательно воспринимаю ее как часть самой себя. И если ты грубо кинешь мою сумочку с дивана на кресло или отодвинешь ногой, у меня возникнет короткое, но очень неприятное ощущение, что ты жестокое существо, которое относится ко мне равнодушно и потребительски.

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Янв 20, 2012 10:38 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Июн 05, 2012 12:03 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Uncle Floyd
суп с котом


Зарегистрирован: 13.08.2005
Сообщения: 8195

СообщениеДобавлено: Вт Июн 05, 2012 12:19 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

слово "кочан" не в моде? Rolling Eyes
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Июн 05, 2012 1:29 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Uncle Floyd писал(а):
слово "кочан" не в моде? Rolling Eyes

Ну так дебильность у них обоюдная паходу Laughing

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Белая Лисица
песец


Зарегистрирован: 21.04.2006
Сообщения: 7715
Откуда: г. Ногинск

СообщениеДобавлено: Вт Июн 05, 2012 2:24 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

вообще, не раз видела картинку со словами "курицу целую". откуда капуста-то взялась??
_________________
http://www.vit-steklo.ru
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Июн 05, 2012 3:48 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Белая Лисица писал(а):
откуда капуста-то взялась??

В детях нашли Laughing

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Сб Июл 07, 2012 7:30 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Июл 09, 2012 11:09 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Июл 11, 2012 8:36 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Сомалийские пираты



Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 13984
Откуда: Универсальная Река Абсолютной Любви

СообщениеДобавлено: Пт Июл 13, 2012 10:00 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Забавные туалетные таблички со всего мира
http://prikolin.ru/16726-zabavnyie_tablichki_wc_iz_raznyih_stran_mira.html

_________________
Sapienti sat
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Июл 18, 2012 11:15 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Июл 19, 2012 10:41 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Июл 20, 2012 8:05 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Авг 03, 2012 11:41 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Авг 24, 2012 2:38 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Сомалийские пираты



Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 13984
Откуда: Универсальная Река Абсолютной Любви

СообщениеДобавлено: Пт Авг 24, 2012 3:12 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Laughing
_________________
Sapienti sat
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Сб Авг 25, 2012 10:36 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой



ну и чтоб 2 раза не вставать: королевич Игоряша. бойан канешна, но смишно по-прежнему. http://www.fresher.ru/2009/12/02/korolevich-igorek/

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор Часовой пояс: GMT + 3
Начать новую тему   Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 5 из 6
Перейти:  

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


phpBB
Template by Style

Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 SpyLOG