FAQ | Поиск | Пользователи | Группы
Московское время -
Анекдоты
 
Начать новую тему   Ответить на тему
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 26, 27, 28  След.
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 01, 2004 4:59 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Гена с Чебурашкой решили покурить. Закурим? Закурим? Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, я уже протащусь, типа, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, Ядерное топливо! расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: Сошёл с Ума... бли-и-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-и-ин!
Что же делать? Что же делать?
Тааак, если ффсё быстро сделать, как он хочет, он навернаа ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чево он просил? Полотенце! Вооот оно, полотенце. Сошёл с Ума...
Он просил што с ним сделать? Тааак, принестиии просииил. Сошёл с Ума...
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена… Геннадий... душ... полотенце. Сошёл с Ума...
Тааак, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Сошёл с Ума...
Тааак, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Cool Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нееет, лучше так: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же типа на ты с ним, значит надо тааак: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" - и протягиваю полотенце.
Точно. Всё. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "*ЛЯЯЯЯ!!! КРОКОДИИИЛ!!!" Сошёл с Ума... Сошёл с Ума... Сошёл с Ума...

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 02, 2004 1:49 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Приходит мужик домой пьяный и с порога кричит жене: "Раздевайся!". Та: "Зачем?" "Раздевайся, я сказал!!!" Ну, она разделась. "Вставай на руки перед зеркалом!" Та: "Зачем?" "Вставай, я тебе сказал!!!" Она встает, мужик подходит, сует голову между ног: "Мдаааа, борода мне все-таки не идет!"
----
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...тяжело будет девочке с таким отчеством
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 02, 2004 5:40 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

= Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своемy мyжy?
= Да что мне статистика? Мне нyжны фамилии, адpеса, телефоны!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 03, 2004 11:54 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Граница с Эстонией. Таможня. Полиция.
Полицейский тормозит Ауди. В машине сидят 5 человек.
- Здравствуйтэ, эстонская полиццция. Пожалюйста, вашшши докккумэнты!
Водила дает права и свидетельство о регистрации. Полицейский смотрит и восклицает:
- О! Ауди кватттро! У вас наррушэниэ!
- Какое?
- Вас в машинннэ пят чэллловэк!
- И чё?
- Тутт написсссано - Ауди кватро! Васс нэ можеттт быть пят чэллловэк!
- Слушай, Ауди Кватро - это значит привод на 4 колеса, а ехать нас может пятеро, понял?
- Нэт, здэсь наппписано - Ауди кватттро, будем оформляттт...
- Слушай, ты... зови начальника!
Полицейский уходит. Возвращается через полчаса:
- Ну, что будддэм делллат, Ауди кватттро, пят чэллловэк?
- Блин, а начальник где?
- Начальника нэтттту, экстрэннный вызов: три чэллловэка в автомобилллэ Фиат Уно!!!
Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 05, 2004 11:08 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Одному мужику сильно не везло на скачках. :( И однажды он понял, что надо делать. Шесть лет он не играл, за эти годы он скопил шесть тысяч рублей. Шестого числа шестого месяца он встал ровно в 6:00 и вызвал такси с номером 6666. Пришел на ипподром в шестую кассу поставил все 6 тыс. рублей на шестой забег на шестую лошадь... И лошадь пришла шестой... Rolling Eyes
_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 07, 2004 3:04 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Идут двое мусульман. Навстречу им - хоббиты.
Мусульмане спрашивают:
-- Вы кто такие?
-- Хоббиты.
-- Вах, вах! Хоббиты!
Так и появились вахаббиты...
…………..
А никто не знает, случайно, сколько вахаббитов в одном вахаббайте?

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 10, 2004 12:00 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 10, 2004 3:40 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Уламывает парень девушку:
-ну пошли погуляем, ну пошли пройдёмся!
та упрямится, строит из себя что-то
но потом соглашается и говорит:
-я на минутку, только у родителей отпрошусь.
через минут десять выходит она из подьезда, папа разьярённо кричит в раскрытое окно:
-ну что- обосралась, дура! А смывать за тебя кто будет?


Арабская страна. Один молодой корреспондент увидел девушку в парандже.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
Она звонит отцу, говорит, что ее пытались изнасиловать. Налетают джипы, парня хватают головорезы, везут к отцу девушки. Тот без разговоров:
- Отвезти в мой кишлак и вы*****.
Бедного паренька кидают в джип, везут куда-то, в это время звонит мобильный у одного из них, джип разворачивается, приезжают назад. Стоит отец, перед ним трое на коленях. Он без разговоров:
- Этих отвезти в мой кишлак, расстрелять и зарыть.
Их кидают в джип, везут. Паренек головорезам:
- Ребята, вы не забыли? Меня только вы*****.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 11, 2004 2:02 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
______________________________

Те,кто до сих пор считает женщин слабым полом, пусть посмотрит на то,как они закрывают двери в маршрутках!!!!
______________________________________

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 11, 2004 2:04 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В переполненном метро парня прижали к спине девушке. Через минуту девушка начинает возмущаться:
- Придурок, убери свой прибор!
- Это не то, что вы думаете. Дали зарплату, я ее скрутил в трубочку и засунул в передний карман брюк.
Девица успокоилась ненадолго. Потом говорит:
- Кажется твоя зарплата за одну остановку выросла в 5 раз!
____________________________________________

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
____________________________________________

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
2 недели людям пришлось существовать на еде и воде...
_____________________________________________

Надпись:
При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.
_______________________________________________

Мальчик едет домой в такси и всю дорогу:
- Если бы папа был медведем и мама была медведихой, я был бы медвеженком, если бы папа был зайцем и мама была зайчихой, я был бы зайченком, если бы папа был хомяком и мама была хомяком, я был бы хомячонком… Таксист не выдерживает и зло спрашивает:
- А если бы твоя мама была проституткой, а папа педерастом, кем бы ты был?
- Наверное таксистом...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 11, 2004 2:13 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Девушка парню
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
_________________________________________-

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
_______________________________________________

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
_________________________________________________-

Хиппи заходит в автобус, садится на сиденье. Напротив него сидит монашка. Он ей:
-Давай по*бемся
Она:
-Да вы что, да как вы смеете..
И выходит на следующей остановке. Водила говорит парню:
-Да ты не так предлагай. Эта монашка каждый вторник в полночь ходит на кладбище молиться. Ты возьми оденься в рясу, надень темную маску. Выйдешь к ней, скажешь что ты бог, и она на все согласиться.
Хиппи все так и сделал, переоделся и пришел во вторник ночью на кладбище. Ровно в полночь приходит монашка и начинает молиться. Хиппи выскакивает и говорит:
-Я - БОГ!!! Я услышал твои молитвы и решил ответить тебе, НО... давай сперва поебемся.
Монашка согласилась, но только на анальный секс, чтобы дескать девственницей остаться. Договорились.
Хиппи закончил свое дело, сорвал маску и кричит:
Ха-ха-ха !! Я хиппи!
Монашка :
Ха-ха-ха!!! Я водитель автобуса!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 11, 2004 2:14 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были ... где-то были...
- Нельзя ли побыстрей
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 11, 2004 2:55 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
___________

С тех пор как передачу «Спокойной ночи, малыши» стала вести Мисс Вселенная Оксана Федорова, малыши стали засыпать лучше… но на 15-20 минут позже.
______________

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
___________________________-

мужик сидит в больнице, в приемном отделении, ждет когда его жене сделают сложную операцию. И вот выходит главврач, очень озабоченный и грустный, и говорит мужику: у меня для вас очень тяжелая новость, у вашей жены очень тяжело операция прошла, и в результате у нее поврежден позвоночник, и она никогда уже не сможет ходить. Вам придется за ней всю оставшуюся жизнь ухаживать, утку выносить и так далее.
Ну мужик конечно в шоке, губу закусывает, за сердце хватается.
-Но это еще не все- говорит врач-еще у нее теперь повреждены мозги, и она стала совершенно ничего не соображать, почти не говорит, ничего не слышит, и у нее все время слюни висят, так что готовьтесь её всю жизнь из ложечки кормить и слюньки ей подтирать.
Ну мужику уже совсем плохо от таких новостей, он уже за сердце держится, у него чуть не инфаркт.
И тут доктор говорит (так весело, подмигивая) и хлопая мужика по плечу: ДА ПОШУТИЛ Я!!!!!!
УМЕРЛА ОНА, УМЕРЛА!!!!!!!
_________________________

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 12, 2004 12:13 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный свёрток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью: Very Happy Very Happy
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно: Very Happy
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно: Smile
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением: Confused
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью: Evil or Very Mad
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привёз!!!
Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МА*ДАВОШЬ!!! Twisted Evil

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 12, 2004 12:17 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- <***>%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, <***>%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса му*охался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, <***>%ский "Запорожец"!
………………
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло - там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 12, 2004 9:27 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым
голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина
сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около
минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 15, 2004 8:41 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
...........

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Чё, реально, что ли?!!
- Нет, *ля! Со спецэффектами!!!

........
Надпись в вагоне возле стоп-крана: "Cорви свой джек-пот!"
............

Надпись в туалете:
Окурки в унитаз не кидать ! Раскуривать трудно...
.................

В общественном туалете надпись:
"туалетная бумага - 1 р., мыло - 2 р., ходули - 20 р."

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 17, 2004 10:12 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пилюлька
Очаровательная танцовщица


Зарегистрирован: 03.11.2004
Сообщения: 7038
Откуда: Район летающих пакетов

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 17, 2004 12:40 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Встретились как то волк и Красная шапочка. Красная шапочка и спрашивает: "Извините не подскажете как к бабушке пройти?"
Волк: "Значит так - пойдешь по этой тропинке и дойдеш до полян по первой не иди, по второй не иди, по третей иди. Дальше увдидишь три дерева первому не подходи, ко второму не подходи, к третьему пододи. За деревом будет три торпинки по первой не иди, по второй не иди, по третьей иди. Выйдешь к трем ручейкам через первый не перепрыгивай, через второй не перепрыгивай, через треий перепрыгни. Дальше увидишь три домика в первый не входи, во второй не входи, в третий войди. Как войдешь увидишь три холодильника к первому не подходи, ко второму не подходи, к третьему подойди. Как отктроешь его увидишь три рыбки первою не бери, вторую не бери, третью возьми. Как возьмешь Е#и её до последнего, потому что ни х#ра не знаю где живет твоя бабушка!!!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Kniff
Гость





СообщениеДобавлено: Ср Ноя 17, 2004 3:37 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: аНЕКДОТ
Ответить с цитатой

Laughing Проводится конкурс чувствительности влагалища

В конкурсе участвуют три конкурсантки: Русская, Немка, Американка
Вызывают Американку, завязывают ей глаза и засовывают во влагалище
Банан
«Длинное, гладкое - БАНАН» - произносит Американка
В зале овации крики Браво
Вызывают Немку, завязывают ей глаза и засовывают во влагалище
Огурец
«Длинное, пупырчатое – ОГУРЕЦ» произносит Немка
В зале ещё больше оваций и восхищении
Вызывают Русскую, завязывают ей глаза и засовывают во влагалище
Яблоко
«Круглое, гладкое – ЯБЛОКО» произносит Русская, далее немного подумав
ХРУМ - АНТОНОВКА
Laughing
Вернуться к началу
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 19, 2004 10:39 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак «направо нельзя» и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью «вчера не было…». Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно … Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
— Дя-я… енька миционер!
Тот поворачивается:
— Чего?
— А у тебя это… (чешет пузо) — мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
— Нет…
Браток еще более дебильно:
— А расия? … (рация?)
Мент растерянно:
— Нет…
Браток совершенно спокойно и размеренно:
— А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е* МАМЕ, ПИ*Р С ПАЛОЧКОЙ! — сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
— Значит так. Десять секунд и все исчезли …
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 19, 2004 10:39 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась в Нонну Мордюкову — суперзвезду итальянскую, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман..
- А удобная штукенция!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
-=Leha=-
Только зареганый
Только зареганый


Зарегистрирован: 14.11.2004
Сообщения: 7

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 20, 2004 12:56 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Бегает волк по лесу,бл@//й ищет.На встречу лось.
-Ты чего бегаешь?
-Блядей ищу, и как на зло, ни одной бабы еще не
встретил.
-Ну пойдем вместе искать.
Побегали-побегали, никого!
Волк:-Давай лось хоть друг другу присунем.
-Ну давай...
Трахает волк лося...
-Ты хоть булкамии передерни чтоб я кончить смог.
Трахает лось волка...
-Волк, ты хоть булками передерни чтоб я кончить мог.
-Бля,лось, если б я хоть шеей пошевелить мог, я бы тебе суке,
давно яйца отгрыз.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
-=Leha=-
Только зареганый
Только зареганый


Зарегистрирован: 14.11.2004
Сообщения: 7

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 20, 2004 1:00 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать.Собирай свои вещи,
я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
------------------------------------------------------------------------------------

СТОЯТ ДВОЕ. КУРНУЛИ. МИМО ПРОХОДИТ ТОЛСТЮЧАЯТЕТКА.
ОДИН ГОВОРИТ...---ВОТ ЭТО У НЕЕ РУКА, КАКУ МЕНЯ НОГА!
ДРУГОЙ...---ВОТ ЭТО У ТЕБЯ НОГА.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
-=Leha=-
Только зареганый
Только зареганый


Зарегистрирован: 14.11.2004
Сообщения: 7

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 20, 2004 1:03 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Джеймс Бонд подкатывает с шикарной девушке:"Бонд... Джеймс Бонд".
А девушка ему "Off... Fuck Off!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 22, 2004 3:06 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка на канары.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты на***!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты на***!
Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 24, 2004 10:53 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бл@, кто-нибудь хочет услышать ****атый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. Заипусь 5 раз объяснять!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 25, 2004 12:30 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.

____________________
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!

_____________________
Раньше, чтобы увидеть попу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть попу.

____________________-
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!"

______________________
Идет директор школы, и видит: Вовочка в коридоре ходит и бормочет: "Ну где
логика, ну где же логика?!"
Директор:
- Эй, а ты почему не в классе.
Вовочка:
- Извините, я пукнул в классе. Меня выгнали, а сами остались. Где логика?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 25, 2004 7:48 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке.
У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!

офф-топ: слухай, 2106, твой предыдущий пост - для женско-мужского словаря, имхо, плззз... Rolling Eyes

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 25, 2004 7:55 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний пацаненок спрашивает маму, что с ней случилось.
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке, - отвечает мама.
- А Боженька что, выкинул ее обратно?


= Алло! Это секс по телефону?
= Нет это секс по барабану!!!
= А как это?
= Это дом для престарелых!!!!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 27, 2004 9:07 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Телефонный разговор:

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Дек 01, 2004 7:01 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сидит мужик посреди озера в лодке и, засыпая, ловит рыбу. Тут подплывает лягушонок:
— Мужик, а можно я тут рядом поплаваю?
— Да плавай, что мне, жалко?
Мужик снова начинает дремать, тут лягушонок спрашивает:
— А вокруг поплавка поплавать можно?
— Ну, плавай, кто тебе не даёт.
Наплавался лягушонок возле поплавка, опять будит мужика:
— Мужик, а как тебя зовут?
— Ну, Коля.
— А можно я тебя буду называть “Дядя Коля?”
— А чего ж нельзя, можно.
Проходит ещё время, рыба не ловится, мужик спит, лягушонок снова за своё:
— Дядя Коля, а можно я с тобой в лодке посижу?
— Залезай, так уж и быть.
Тут подплывает второй лягушонок:
— Мужик, а можно я здесь поплаваю?
— ПОШЁЛ НА @#$!!!!… Правильно, дядя Коля?

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Чт Дек 02, 2004 3:45 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Вт Дек 07, 2004 4:18 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Лежит парень со своей девушкой. Обдумывают, как бы доделать и сдать последнюю лабу, которая допустит к сессии. Hастроение совсем не учебное и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно, тоже. Тут девушка выдает гениальную фразу: "Да, сегодня не до лабы..."
Реагирует мгновенно: "Почему не дала бы?!"
Very Happy Embarassed Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Дек 07, 2004 10:33 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились...
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущённо отвечает молодой человек, - скорее, потому, что я – не Коля.
…………
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, он открыл, а оттуда джин.
- Я - Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая её назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Дек 09, 2004 8:21 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение Довели... или четвертование.
...........
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! Сошёл с Ума...
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!!! Cool

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Дек 10, 2004 10:12 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Из Украины патсаны прислали типааа... Rolling Eyes
...
В.В. Путин в 18-й раз поздравил В. Януковича с избранием на пост Президента. В ответ В. Янукович заявил, что пошлёт ВВП наххх, если тот не перестанет издевацца... Rolling Eyes

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Сб Дек 11, 2004 12:48 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Дочька спрашивает у матери:
= Типа от анального секса можно забеременеть???
Мама атвичаит типа:
= Канешна можно!!! А как ты думаишь, админ с форум. Довели... элсайта откуда взялся???

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Сб Дек 11, 2004 12:54 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Если в полночь выпить водки из самовара (5-ти литрового) на Красной Площади, то подойдут:
= 2 финна
= 4 япона
= 5 американосов
с просьбой сфотографироваться (выпить);
и только через 40 минут - мент из кремлевской комендатуры, со словами "что тут пить нельзя"

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
санек
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Дек 17, 2004 12:48 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

не знаю мож тут такой был но все же!!!

Лежат два помидора в холодильнике.Один другому:
-Холодно то как!
-ААААААААА!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ой! Как весело!!!
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор Часовой пояс: GMT + 3
Начать новую тему   Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 26, 27, 28  След.
Страница 3 из 28
Перейти:  

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


phpBB
Template by Style

Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 SpyLOG