FAQ | Поиск | Пользователи | Группы
Московское время -
Студэнты
 
Начать новую тему   Ответить на тему
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
evros
ГигаФлудер


Зарегистрирован: 18.05.2006
Сообщения: 2415
Откуда: из чертогов безмолвия

СообщениеДобавлено: Чт Мар 22, 2007 2:41 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: Студэнты
Ответить с цитатой

Название игры: Сессия
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ.
Издатель: Кому не лень.
Движок: Хрен его знает, какой, но работает.

МОНСТРЫ:

Монстры 1-ого уровня:

“Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются.
Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

“Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

“Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”).


Монстры 3-ого уровня:

“Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

“Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.

Монстры 5-ого уровня:

“Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров:

“Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.

“Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.

Монстры 6-ого уровня:

“Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.

“Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”.

Монстры 7-ого уровня:

“Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.

“Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.

“Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-ого уровня:

“Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”.

Монстры 9-ого уровня:

“Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

“Лекция”− увеличивает защиту +1
“Семинар”− увеличивает атаку +1
“Лабы”− увеличивают все параметры на +1
“Буфет”− увеличивает мораль
“Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль
“Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться
“Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”.

НАВЫКИ

“Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене.
“Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего.
“Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом.
“Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”.
“Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую.
“Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую.
“Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

“Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2.
“Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5.
“Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
“Конспект” − увеличивает знания на +5
“Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
“Калькулятор” − знания +1.
“Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней.
“Шпаргалка” − знания +10.
“Шпаргалка по этому предмету” − знания +20.
“Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40.
“Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ

“Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”.
“Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.

Национальный вопрос

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами...
Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".


From http://www.fishki.net

_________________
Wait and bleed...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mironych



Зарегистрирован: 18.02.2007
Сообщения: 5286

СообщениеДобавлено: Пт Мар 30, 2007 4:55 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Насколько понял, тема про студенческий юмор ваапще

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

по аське пришло

_________________
добро обязательно победит зло!
поставит на колени, и жестоко убьёт...


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Warlock
Мега-Звезда
Мега-Звезда


Зарегистрирован: 15.03.2007
Сообщения: 343

СообщениеДобавлено: Сб Мар 31, 2007 12:07 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ну вы отожгли!! Laughing Laughing Laughing
_________________
Холодная голова,горячее сердце.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
шМАТКО
Жилец Форума
Жилец Форума


Зарегистрирован: 01.10.2006
Сообщения: 104
Откуда: великий город Сталь

СообщениеДобавлено: Пт Апр 13, 2007 6:35 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Афигеть .... Laughing Laughing Laughing
_________________
Здраствуй небо во блоках здраствуй юность в сопогах пропади моя тоска вотон я привет войска .........
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zombie.inc
Мега-Звезда
Мега-Звезда


Зарегистрирован: 27.05.2006
Сообщения: 486
Откуда: ИЗ МОГИЛЫ.

СообщениеДобавлено: Вт Апр 17, 2007 1:04 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

тоже из студенческих историй по всей видимости правдивая

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, сексу-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

_________________



Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Манул
Мега-Звезда
Мега-Звезда


Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 387

СообщениеДобавлено: Пт Июл 18, 2008 12:53 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Хех, тема, вроде бы, подходящая для моего поста.
Собсна, фразочки моих преподов и сокурснегоф.

-У вас там кондиционер течёт.
-Это не у меня.

-Хочу курить!
-Хочи дальше.

Не надо там кричать втихаря.
Кондиционер не предназначен для работы в данных климатических условиях.
У вас термоядерные реакции идут при 1000 градусов?
Все, кроме литейщиков, занимаются по нормальному учебнику.
Вася, мне твоя штука не нужна.
Думаете, миллионы угля добывают, чтобы просто так их в печке сжечь? Нет!
Трубу оставим- пригодится.
Анохин, толкните там Борисова.

-*фамилия*- это кто?
-Это тот, кто спал.

-Подсчитывали скот, птицу, ягодные кусты, сливы, яблони...
-А яблоки они не пересчитывали?

Как вы представляете себе куст смородины, замаскированный под берёзу?
А что хорошего от меня можно услышать? (Препод по истории философии).
Мы будем заниматься трением.
Ну, что вы ручку насилуете?
Ну, по льду железнодорожные составы не ходят.
Только не пожалейте бумаги.
И вот это я нарисую письменно.

-Блин, пора начинать учиться! (6 неделя семестра)
Аффтар тот же: -Блин, пора начинать учиться! (12 неделя семестра)
-Нет, ***, пора заканчивать!

Клянусь чешуёй шайтаньего хвоста!
Задние парты там невменяемые сидят.

-Почему ты не сделал?
-Ну, в субботу я уезжал; в воскресенье у нас игра была, мы приехали только в 9 вечера; в понедельник я занят был...
-ЧЕМ???
-Ну, пил я...

Отдыхайте, пожалуйста, в этой аудитории поаккуратнее.
Непонятно, да? Но вы же поняли, что это значит!
Ну, не растёт кукуруза на вечной мерзлоте. Не растёт.
У кого есть книжка по философии? Дайте, пожалуйста!
Вы знаете, как пользоваться интернетом?
Детский организм у вас. Такой, что не переваривает [эту информацию].
А его хоть таскай сюда, всё равно он трупом будет сидеть.
Зачем идти на лекцию по математике? Увидеть его. Показать ему себя. Дать ему понять, что ты дебил. Разозлить его так, чтобы он вышвырнул тебя из аудитории. С чистой совестью пойти есть!
Мужики! Вы мужики или где?

-Что делать, если течёт кран у самовара?
-Ну, надо его закрыть. Хотя, нет. Надо чашку подставить.

Так что, если у вас протекает кран самовара, можете притереть его с помощью зубной пасты.
-А как потом? Чай с пастой пить?

Это вы мне фуфло тут впариваете. ФУФЛО!!!
Давайте сделаем так, чтобы Панюшкину было понятно. А вот вы, Воробьёв, так никогда и не признаетесь, что вам непонятно.
Давайте заклинания запишем.
Идиоты ещё не перевелись, так сказать?

-Ну, что там шум такой? Литейщики, да?
-Конечно!!!

Вот получите пятёрку по математике, и она пойдёт в ваш диплом.
Вот вы говорите: преподы пьют. А как с вами, с такими, не спиться? (Сказал препод)

-Прямо как в школе.
-Да. Как в старые добрые времена...

А как НЭП переводится? [Сразу вспомнилось: "СМУ в переводе означает "строительно-монтажное управление"]

-Не чавкайте жвачкой.
-А я не чавкаю!

-Вы на всех занятиях так себя ведёте?
-Нет, только на тех, на которые ходим.

Думать? Как это?

-Типичный пример: два рыбака, лодка...
-И водка!
-Рыбаки и лодка взаимодействуют, как система тел...
-Вот поэтому я ловлю только с берега.

-У меня бесплатная электричка в 6 часов.
-А что, электрички стали платными?

Усложнение жизни- личное дело каждого.

-Поехали вы на водоём, сварили шашлычки, и после шашлычков потянуло вас на философию... И вы решили измерить площадь этого водоёма!
-??? [Аудитория в ступоре от "варки шашлычков"]
-Ну, после шашлычков и не на такое потянет. Вы же не только шашлыки будете....

-Вы мне пока не очень мешаете, поэтому я вас не выгонюя, а предупреждаю.
-А мы очень не будем!

Хожу тут, уговариваю дебильных...
Совсем ослы сидят.
Я чего вообще в универ пришёл-то: спросить, у кого есть диск...
Ну, я не знаю, гдее в природе вы сталкивались с газообразным углеродом.
Настоятельно не рекомендую вам использоваьб технический титан в пищевых целях.

-Так вы ещё и химию параллельно делаете! А дома не пробовали делать?
-Пробовали. Не помогает.

Господа двоечники, покупающие типовые расчёты! При оформлении не путайте, пожалуйста, букву "у" с цифрой "4".

-Можно вас?
-Меня нельзя. Для этой цели зовите женщин.

-Близится конец семестра...
-А с ним и конец нашего обучения...

-У вас когда экзамен?
-В сентябре.

Он у нас самый бычьеголовый. (Потом оказалось, что это комплимент. У древнегреческих философов был такой термин)
Только мёртвый не сможет решить эту задачу!

-Ну, что вы сразу с соседями советуетесь! Попробуйте сами подумать.
-Пробовали. Не помогает.

А какая формула у стали? (Спросила блондинка)

-У вас будет 2 молодых преподавателя.
-ДЕВУШКИ???
-Одна девушка и одна... молодой человек.

-Граждане! Решайте задачи самостоятельно!
-А мы самостоятельно! Он мне решает, а я- ему.

Каждый знает свою зачётную книжку. Там должны быть только "4" и "5". Если это не так, надо немедленно исправить!

-Какой учебник вам предыдущий преподаватель рекомендовал?
-Синий...

Молдаване носят шапки, чтобы не было утечки мозгов.
Лёгкий опохмел вылился в длительную пьянку.
Вы не тупые. Вы просто не хотите развиваться.

-Все знают о результатах своей контрольной?
-Нет.
-Так подойдите и узнайте о своей двойке в перерыве.

Откоем дверь, когда задохнёмся.

-Вы слишком громко говорите.
-Понимаете, у меня нос заложен, и я рот открываю, чтоб дышать.

Добросовестность появляется после 6-7 посещений преподавателя.
За всякое членовредительство на моих занятиях отвечаю я, так что берегите свои члены.
Вы уже посто зубры по пересдачам.

-Какие заболевания самые распостранённые в России?
-Белая горячка!

_________________
В стране советской полудённой,
Среди степей и ковылей
Семён Михайлович Будённый
Скакал на сером кобыле.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор Часовой пояс: GMT + 3
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 1 из 1
Перейти:  

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


phpBB
Template by Style

Яндекс цитирования  M M M-100