FAQ | Поиск | Пользователи | Группы
Московское время -
Анекдоты
 
Начать новую тему   Ответить на тему
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор На страницу 1, 2, 3 ... 32, 33, 34  След.
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Пн Июл 26, 2004 9:24 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: Анекдоты
Ответить с цитатой

Я, с Вашего позволения, хочу начать такую веселую темку. Скидаваите сюда фсе самые новые анеки, вместе посмеемся!!!
Я начну.

Отец Гоги на ДР дарит револьвер:
- Будь тепэр настоящим мущиной, сынок.
На следующий день Гоги приходит домой - на руке Ролекс.
Отец: Слушай, гдэ взял, да?
Сын: (гордо) На рэвольвэр обменял с Хачиком
Отец: Сынок, ты что?!!! Придет Хачик, скажет маму твою ипал, папу ипал, дедушку ипал, бабушку и весь твой род ипал. Ты что ему ответишь? Пол второго, да?

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

-"Говорят,что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха"
-"Вот иди и кури свою сметану"

1943-й год. Ночь. Домик на окраине глухой деревушки. Стук в дверь:
- Кто там?
- Партизаны.
- А сколько вас?
- Zwanzig!

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк: - Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!! Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю: - Принесите мне ее!!!

Скупой платит дважды.
Хочу работать у скупого.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Пн Июл 26, 2004 9:26 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАHЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки,
на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Hу, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Hу, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Hу, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Hу да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Пн Июл 26, 2004 9:35 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что?"
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь?"
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит `наверное`..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна?"
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу?"
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я - нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит, все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!"
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина?.."
Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И..?"
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?"
Он: "Почему `Ты`?"
Она: "А почему нет?"
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?"
Она: "Верно!"
Он: "А что же тогда буду есть я?"
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Вт Июл 27, 2004 10:44 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: Палакаль :)
Ответить с цитатой

Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, "пришелец", не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
wolfdw
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 19.05.2004
Сообщения: 884
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Ср Июл 28, 2004 3:34 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте! Щас лопну от смеха!!!


Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
Всю жизнь на лекарстава работать будешь!

Пидар едет на минимотике, слышит что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видит что нужно помочь двух колесному товарищу. Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим противный? Ржёт...


Едет мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашивает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Да ну тебя, пристанешь ещё.
- Да не боись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно садись?
Едет дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Венеры. Слышь подвези?
- Садись.
Едет видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики. Laughing


Звонок в пожарную часть.
- Едет сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слышите вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! Эх ща накачу!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
wolfdw
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 19.05.2004
Сообщения: 884
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Пт Июл 30, 2004 2:05 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Ерш ЛАЙТ: – безалкогольное пиво с водкой.
Laughing
- Приобретите у нас 10 беляшей и соберите собаку.
Rolling Eyes
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Ср Авг 04, 2004 4:14 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Стоит гаишник на посту. Денег нет. Зработка никоко го.
Вдуг видит едет Мерс. Весь тонированный, блестящий.
Останавливает его. Из мерса выходит тип.
Гаишник спрашивает : Документы
Тип: Вот смотрите
Гаишник: Ручник работает?
Тип: да конечно
Гаишник: огнетушитель есть?
Тип: да конечно (открывая багажник)
Гаишник: а аптечка есть?
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и харя 2на2 удивленно спрашивает: А ТЕБЕ ЧЕ, ХУ---ВО РОДНОЙ?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Ср Авг 04, 2004 4:15 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина
по телефону.
— У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по
производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,
поскольку для нашего населения кондом ? излюбленное средство ограничения
рождаемости!

Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого
размножения америкосов с готовностью отвечает:
— Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы
помочь в вашей беде!

Буш соглашается:
— Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно
скорее не менее 1 миллиона презервативов.
— Все понял,— отвечает Путин, — я немедленно лично займусь этим
вопросом!
— Спасибо,— благодарит Буш, — но у нас к вам еще одна маленькая
просьба…
— Да, записываю
— Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь
размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
— Без проблем,— отвечает Путин и кладет трубку.

Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: «Теперь эти русские
будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!»

В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей
изделия №2 и дает ему задание:
— Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно
изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в
цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.
— Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания,
Владимир Владимирович?
— Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом
презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Чт Авг 26, 2004 4:41 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.


Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!


Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, блин

По выходным эстонцы любят ходить в зоопарк и наблюдать как на деревьях резвятся ленивцы.


Утро. Дорогой отель. Он и она после бурной ночи. Очень довольные.
Она: - дорогой, купи пожалуйста круассанов.
Он: - дорогая, где же я их куплю, еще очень рано.
Она: - там внизу есть маленькая пекарня. там круглосуточно есть свежие круассаны.
Он: - а сколько тебе принести круассанов?
Она: - столько, сколько раз мы любили друг друга.
Он, подходя к булочнику: - дайте мне пожалуйста........8 круассанов.........хотя нет.......5 круассанов, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Чт Авг 26, 2004 4:48 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и
спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок
голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!


Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила...


Бабушка pассказывает внучку былину:
- Едет по полю добpый молодец и кpичит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dl.RU
Rogue


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 1370
Откуда: Ногинск/Доможирово

СообщениеДобавлено: Чт Авг 26, 2004 4:56 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Летит в самолёте грузин и с собой в салоне везёт огромного вонючего барана...
Пассажиры долго недовольно шепчутся наконец какой-то мужик вскакивает и кричит.
- Мужчина! По какому праву вы везёте барана в салоне?
Грузин оборачивается... В глазах его усталая тоска.
- Гдэ баран? Это баран? Это не баран, это калым.
И отвернувшись обратно резюмирует:
- Баран в Москва учится...

_________________
Real>WoW
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
QozZ
Гувернант ХЦХ


Зарегистрирован: 07.08.2003
Сообщения: 75
Откуда: Ногинск

СообщениеДобавлено: Пт Авг 27, 2004 10:04 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Спирт, демидрол и фенобарбитал - эти 3 компонента делали Ай-Болита добрым..
_________________
А давайте не будем тупить!!!!!!!!!!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Чт Сен 02, 2004 1:17 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Получил мужик зарплату. Жены нет- уехала к своей маме. Нажрался как свинья. По пьяной лавке трахнул какую-то девицу с месячными.
Утром просыпается. Голова трещит, ни хрена не помнит. Смотрит на свои руки - они в крови:
- Во, б#я! Я вчера, наверное, кого-то убил!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!!


Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где, мля, вчера сети поставил?!
Второй: где ты вчера грёб, там и поставил!


Группа обкурившихся наркоманов хитростью заманили слона в подъезд.....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dacker
inborn blackguard


Зарегистрирован: 21.06.2004
Сообщения: 496

СообщениеДобавлено: Чт Сен 02, 2004 10:01 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам - немецким мемуарам.

*
Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез.
Hемецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

Cool Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

_________________
Я не предатель, я - профессиональный нае(б/м)ник
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Ср Сен 08, 2004 8:58 am
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Сидит наркоман во дворе на лавочке, а рядом бегает маленькая девочка.
Пробегая мимо, останавливается и нажимает ему на нос:
- Пип, пип!
И убегает. Снова подбегает:
- Пип, пип!
И убегает домой.
Наркоман нажимает на нос... тишина... Еще раз... опять тишина...
(со злостью):
- Сломала сука!

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
dl.RU
Rogue


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 1370
Откуда: Ногинск/Доможирово

СообщениеДобавлено: Ср Сен 08, 2004 9:28 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сидит Змей Горыныч на скале... правая голова спит, а левая средней шепчет:
- Слышь, подруга... правая то, говорят, в рот берёт..
- Ну и хрен с ней!.. Лишь бы в попу не давала...

_________________
Real>WoW
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Сен 09, 2004 8:00 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вариант со Зм-Гор:

- Правая, ты со средней не разговаривай, она в попу даёт!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Сен 09, 2004 8:05 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Очччень длинный анекдот.

Захотелось нарку травки. Пошёл он к другу Вовану. Взял травку. Покурил. Не прёт его!!! Постоял у окошка, подождал - не прёт!!!
Думает: дай, я к Толяну схожу, может, с его травки вставит...
Говорит: "Мама, я, наверна, к Толяну схожу".
Мама: "Сходи, сынок, канешна, а то ты уже три дня у окошка стоишь..."

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Сен 09, 2004 8:08 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Оччень короткий анекдот.

Пропёрло кекса после травки на хавчик. Ну, достал он пельмени синтетические из холодильника, кушает. Приходит мама.
- Сынок, ты бы пельмени хоть сварил бы сначала...
- КТО курил??? Я курил???!!!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Djadja Serjozha
Гость





СообщениеДобавлено: Пн Сен 13, 2004 12:41 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

off-top Djadja Serjozha vyjozhivaetsa iz-za bugra... Cool Cool Cool
on-top Arabian (A) and Customer (C) -
C - Your sex?
A - Four times a day!!!
C - No, no!!! Male, female?
A - Yes, male, female... Embarassed Sometimes camel... Rolling Eyes
Вернуться к началу
Гость
Гость





СообщениеДобавлено: Пн Сен 13, 2004 5:33 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

off-top Djadja Serjozha vyjozhivaetsa iz-za bugra-2 Cool Cool Cool
Question: What is the difference between "Communism" and "Sex"?
Answer: The communists are ALL LEFT.
But sex is ALL RIGHT!!!
Вернуться к началу
Djadja Serjozha
Гость





СообщениеДобавлено: Пн Сен 13, 2004 5:38 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

off-top Djadja Serjozha vyjozhivaetsa iz-za bugra-3 Cool Cool Cool
on-top "New" Russian (NR) in restaurant.
- Waiter (W)!!! I want bloody beef-steak!!! And... And...
W: And fuck"n potatoes, sir???
Вернуться к началу
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Ср Сен 15, 2004 1:37 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не ***ди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о**енное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Чт Сен 16, 2004 12:37 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Сен 17, 2004 3:44 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Очччень длинный анекдот.
Решила журналистка написать статью про коровье бешенство. Ну, пошла в колхоз ближайший с ветеринаром поговорить.
= Расскажите мне о причинах коровьего бешенства!!!
= А, так, эта... Вот тута у нас бык...
= И шта???
= Ну, типа, мы его на каждую корову раз в год запускаем...
= И шта???
= А вот тут... эта... у нас коровы...
= И шта???
= Ну мы их, типа, доим по три раза в день...
= Подождите - при чём тут коровье бешенство???
= Ну, типа, дура... А ты бы как себя вела, если бы тебе сиськи мяли по три раза на дню, а тRахали - раз в год?

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Сб Сен 18, 2004 10:36 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Встречаются 2 дедка 60-летних. Диалог:
= Ты чё-то и на баб совсем не смотришь???
= Да какие бабы! Я уж 5 лет, как импотент...
= Слабак!!! А я - всего 2!!! Cool

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Сен 20, 2004 9:05 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

= Доктор, я ЖИТЬ буду???
= А - СМЫСЛ???

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Сен 20, 2004 9:08 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

= Доктор, меня ВСЁ раздражает!!!
= Что ИМЕННО вас раздражает?
= Не зли меня, сссука!!!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Вт Сен 21, 2004 8:06 am
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
wolfdw
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 19.05.2004
Сообщения: 884
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Вт Сен 21, 2004 10:11 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

_________________
Неудовлетворенное тщеславие и жажда мести - гораздо опаснее жадности
или глупости.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
monty
Гость





СообщениеДобавлено: Ср Сен 22, 2004 1:41 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
Вернуться к началу
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Сб Сен 25, 2004 4:03 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Типа, случаи из жизни, но за анекдоты сойдут...

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Не, вошёл нормально, но сосать не хочет!
- Хм. Ну мы-то не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! Это телефон доверия?

Чела зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему на работу дружбан и ошибается номером:
- Алло! Здрассьте! Лёшу можно?
- Какого Лёшу?!
- ЛюбимОВА(ОГО)...
- Пошёл на х@^, пи@ор!!!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Ср Сен 29, 2004 1:35 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Идет урок, распахивается дверь и вваливается весь взьерошенный Вовочка(В). Разгневанная Марья Иванована (МИ) спрашивает(В).
- Ты почему опоздал?
В- Марь Иванна извините за опоздание, я картошку жарил.
МИ- Картошку?! Ладно, проходи.
Проходит минута, распахивается дверь и на пороге класса появляется растрёпанная девочка.
МИ- Картошкина!!!. А ты почему опаздала?




- Чувааак, это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа!
- Да не гони, это не курица!
- Да сам не гони, стопудово курица!
- Ну я бля тебе говорю - это не курица, это хаваеца!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Чт Сен 30, 2004 12:45 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом, и вы не уверены,
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже трахнул.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2004 12:26 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

В продаже появилось мыло для интимных мест «Дав» и полоскание для рта «Взяв»
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
QozZ
Гувернант ХЦХ


Зарегистрирован: 07.08.2003
Сообщения: 75
Откуда: Ногинск

СообщениеДобавлено: Вт Окт 05, 2004 12:55 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Идет мужик вдоль забора и слышит,что стой стороны кто то кого то трахает.Вдруг голос (писклявый такой):
- Вась,а Вась,ты меня уже полчаса трахаеш,хоть бы одно ласковое слово сказал.
А в ответ(грубым голосом):
- Я люблю тебя,ЕГОРЫЧ....

_________________
А давайте не будем тупить!!!!!!!!!!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Окт 05, 2004 1:01 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Идёт мужик ночью мимо кладбища и видит - между могил какой-то панк с двумя девками развлекаецца. Ну, мужик подходит и говорит: "Слушай, патсан, тебе двух - не многовато будет? Поделился бы, што ли..." Rolling Eyes А панк отвечает: "Поделился бы, поделился бы... Иди и сам накопАй себе - хоть трёх!!!" Shocked
_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
wolfdw
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 19.05.2004
Сообщения: 884
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Ср Окт 06, 2004 9:50 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

На поле валялся мертвый Буратино, а над ним кружила стая дятлов....
_________________
Неудовлетворенное тщеславие и жажда мести - гораздо опаснее жадности
или глупости.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Окт 06, 2004 2:13 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Я тада исчо чернуху подброшу... Embarassed
Играют 2 девочки в песочнице. Бантики, платьца, ведёрочки, фффсе дела... Подходит маньяк-педофил и обращаецца к одной девочке:
= Девочка, а девочка! Сними колготочки, я тебе "Сникерс" дам!!!
Девочка сняла колготочки, получила "Сникерс". Он опять:
= Деевочка, а деевочка! Сними юбочку, я тебе "Марс" дам!!!
Девочка сняла юбочку, получила "Марс". Он опять:
= Дееевочка, а дееевочка! Сними маечку, я тебе "Баунти" дам!!!
Тут вмешиваецца подруга девочки и говорит:
= Слушай, пока он соберётся тебя тRахнуть - у тебя диабет будет!!!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Окт 07, 2004 10:52 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Две блондинки:
= Слушай, а ты видела глаза своего мужа во время минета???
= Угу. Делаю это я минет, тут заходит мой муж, и у него ТАААКИЕ глазааа!!!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор Часовой пояс: GMT + 3
Начать новую тему   Ответить на тему На страницу 1, 2, 3 ... 32, 33, 34  След.
Страница 1 из 34
Перейти:  

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


phpBB
Template by Style

Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru  M M M-100 SpyLOG